Ho camminato per Milano.
Ho camminato per Milano sola e sono stata felice.
Sono stata contenta di poter coltivare le mie cose per un giorno intero.
Ho viaggiato insieme a te,poi ti ho salutato a piazzale Loreto e sono corsa via.
E' stato un bel 25Aprile.
E' stata una giornata parecchio impegnativa.
Le ballerine mi facevano male e camminare era doloroso,ma i miei occhi erano rapiti.

Poi la storia di sabato è un'altra storia.
Inspiegabilmente oggi non ho neppure l'angoscia dell'attesa.
Eppure dovrei.
Perchè qui non si parla di sciocchezze.
Si parla del futuro.
IL futuro.
Forse tu sei riuscito ad infondere in me un pò del tuo solito ottimismo.
Ed io voglio sperare.
Voglio sorridere.
Voglio credere.

Non credevo che sarei riuscita ad "organizzarmi"così,crescendo.
Se me lo avessero predetto avrei fatto una lunga risata,di quelle che mi tolgono il respiro.
Che poi invece è anche buffo vedere come crescendo si sviluppino comportamenti prima impensabili.
Io sò che tu non mi piacerai mai.
Lo sò perchè dentro di me stride tutto,quando ti ho intorno.
Mi irriti e mi irrita la tua cafonaggine.
Mi irritano i tuoi modi fintamente gentili,quando si vede lontano un chilometro quello che hai dentro.
Tu non sai che i tuoi orizzonti poco ampi,limitano anche la tua capacità(che vorresti avere,ma che non possiedi)di nascondere la tua vera natura.
Così ogni tanto cerchi di fare la bella,ma non ci riesci,rassegnati.
Un tempo mi sarei infuriata,con la gente come te.
Probabilmente sarei passata dalla ragione al torto,per il mio atteggiamento.
Oggi invece mi comporto in modo diverso.
Ti lascio dire.
Lascio che ti metta nei casini da sola.
Lascio che sia tu,a rivelarti per quella che sei.
Come Domenica.
Ho lasciato dessi giudizi e predicessi comportamenti per martedì.
Ho atteso martedì e ti ho smentita clamorosamente.
Ed io sò quanto fossi verde di rabbia.
E ancor più verde sarai martedì prossimo.

Io,silenziosamente,sto lavorando.
Sto sgomitando affinchè gli altri mi conoscano e vedano come sono.
Quello che faccio e quello che dico.
Perchè si facciano un'idea autonoma su di me.
Sono pronta a fare qualsiasi sacrificio,per questo.
Perchè tu devi restare sola.
Nessuno ti dovrà credere,quando andrai in giro cercando di seminare tempesta.

Stamani,prima di andare in Facoltà,sono andata alla Piastra.
A Careggi.
Chi non è mai stato in quel luogo,non potrà capire.
Io non sarò brava abbastanza per far comprendere che genere di posto sia.
E non perchè è parte integrante di un ospedale grande e incasinato.
E neppure perchè lì dentro ci sta di tutto e entrando vedi le contraddizioni sedute accanto.
I miei ricordi si sono catapultati a due anni fa,quando ero seduta in mezzo a donne incinte da un lato e malate,
malate davvero,
dall'altro.
Ho ricordato le parole di quella regazza,la testa fasciata da un fazzoletto rosa e azzurro,con gli occhi pieni di vita e d'orrore.
La sua voce pacata e lieve.
Il suo sorriso accogliente e fiducioso,per me.
L'ho ricordata,stamani,cercando di avere la sua calma,la sua pazienza.
Ho sperato per lei,ho sperato non sò neppure io cosa,ma ho sperato come sò fare io.
Coi pensieri belli e le immagini che fanno sorridere,con le ballerine,le gonne,le code ai capelli.
La pelle abbronzata ed il sole in faccia.
Stamani sono andata a prendere le tue analisi.
E sono stata perfetta.
Ho camminato,ho atteso,ho scritto,ho cantato,dentro alla mia testa.
Poi ho stretto tra le mani la busta e mi sono resa conto di aver cominciato ad aprirla prima ancora di aver mosso le gambe per uscire.
Sulla soglia ho letto,sulla soglia ho sorriso.

Poi ho ripensato alle sue parole.
Ancora una volta.
"Vedrai,andrà bene."
Sì.
Vedi,io sono straviziata e coccolata.
Tu mi proteggi in tutto e mi avvolgi con le tue braccia forti e grandi.
Il più delle volte,io tengo le mani sugli occhi e neppure guardo.
Ma lo sò fare.
Sò togliere le mani dagli occhi e voltare tutte le carte.
Con queste dita piccole,col respiro corto ma col cuore pieno di speranza.
Di coraggio.
D'amore.
             Tutto quello che ho per te. Solo per te.

Hai presente mentre sistemo la cucina e saltello a tratti,mugolando qualcosa di poco comprensibile?
Ecco cos'è che canto.
La tua PrincipessaCanterina.

Sò che le azioni e le parole di questi giorni si ripeteranno all'infinito.
Buffa cosa.
Sò anche che il modo giusto di affrontare quello che vogliamo fare,quello che stiamo per fare,è agire dando un calcio alle apparenze.
Dando uno smacco,come riesce a noi.
Tanto poi lo sappiamo benissimo che certe cose non finiranno mai.
Ma finchè noi avremo fede,riusciremo a credere.
E la differenza,nel bene e nel male,la fa solo il credere.

Per la bellezza di ogni giorno.
Per la bellezza dell'averti.
Per la meraviglia dell'essere innamorata di te.
Perla.
Sei una perla.
Mia.

Quando perdo,quando mi impaurisco,quando non sò,
Io piango.
E perdo di vista e non ricordo,che sotto le palpebre e le ciglia intrise di lacrime,
Io ho ancora un cuore.
E mani e braccia e gambe e testa.
Ed il coraggio per non tirarmi addosso gli stracci cupi che avvolgono la vita.
Cenci bastardi,nè neri nè bianchi.
Grigi.

Paura.
Perchè io non sò se così,
con queste gambe,con queste braccia,con questo cuore,con questi occhi,
la saprò fare,
lamamma,

Week end intenso in avvicinamento.
Al momento dalla mia stampante escono appunti strampalati,-in inglese of course-provenienti dritti dritti dal Texas.
Credo non ci capirò nulla,ma sono dettagli.
Mancano ancora 6pagine e poi inizierò a leggerli.
Strani,questi texani;a quanto vedo,loro,un corso che qui dura sei mesi,con tanto di libro da 748 pagine,lo riassumono in 16 fogli formato A4.
Forse gli strani siamo noi,ma non andate a dirlo alla regia Università di Firenze,che sennò...
Vi maaaangianoooo!!

Anche per te,scrivo questo post.
Per te che vivi giorni così simili ai miei.
Che ti specchi nei miei discorsi.
Che ti arrotoli tra le mie parole.
Consolatrici,protettrici,comprensive.

Verranno giorni così.
Dolcemente splendenti di sole.
Giorni nei quali,cammineremo con la testa più alta di adesso.
Giorni nei quali ad un tratto,ci fermeremo.
Togliendo i piatti dalla tavola.
Aprendo una finestra.
Tornando a casa da fuori.
Ci fermeremo,inchiodate sulle gambe come statuine.
D'un tratto ricorderemo.
Tutto.
Tutti i giorni di oggi.
Tutte le cose che ci tiravano addosso.
Tutti le serate passate a sentirsi nulla.
Il,nulla.
I pensieri,tutti,e le speranze.
I desideri,invocati con la voce più credente del mondo.
O con quella più disperata del pianeta.
Li ricorderemo di punto in bianco,così,come cade un petalo da un tulipano.
E chissà se sorrideremo.
Chissà se ci rideremo su,se ci prenderemo in giro,se ci daremo delle sciocche.
Ma quel giorno sarà bellissimo.
Io lo sò,tu lo sai.
Quel giorno non avrà più nè i se, nè i ma di oggi.
Saremo solo noi.
Conteremo solo noi.
Infinitamente più di adesso.
Quel giorno avrà un valore così grande che a stento riesco a restarci sopra col pensiero.
E' abbagliante.
Sarà la prova che tutto questo sarà passato.
E ci saranno solo grandi prati pieni di fiori.

A te.
Lontana.
Vicinissima,per me.

Oggi mi manchi tanto.
E' questo il messaggio che ti ho scritto poco fa.
Oggi vorrei stare abbracciata a te e non far nient'altro che stringerti.
Vorrei appoggiarmi a te e respirarti a fondo,come faccio quando ti ho vicino.
Oggi mi sento piccola.
Piccolissima.
Più piccola ancora.
E per questo ho ancora più bisogno delle tue coccole,del tuo amore,della tua presenza.

Adesso chiudo gli occhi e faccio un sogno.
Mi invento la vita che vorrei.
In quella vita ci siamo noi ed abitiamo a casa mia al mare.
In quella casa che amo e che difendo con le unghie e con i denti.
Mi piacerebbe poter avere tutto.
Oppure anche una cosa sola,ma quella,con te.
                  Essenza dei giorni miei.

Sono stati giorni parecchio concitati.
Sò che adesso possediamo un supermega tecnologico RobotDaCucina.
Qualcosa del tipo trito\impasto\frullo\taglio\cucio\pulisco.
Fa tutto lui.
Menomale,perchè io,tutti quei pezzi non sò neppure da che parte vadano messi.
Abbiamo ancheuna gelatiera.
E io il gelato non lo posso mangiare.
Il trionfo dell'assurdo.
Insomma,la cucina sta prendendo forma.
Il giardino,invece,langue.
Complici le piogge torrenziali degli ultimi giorni,non possiamo procedere nella realizzazione del leggendario "Manto erboso".
I pali per il gazebo di legno giacciono esanimi al campo del mio babbo.
Ed io sono parecchio provata.
Come direbbe qualcuno;"Mi sembra di aver fatto la guerra".
Ed effettivamente,un pò l'ho fatta...
Convincere la gelatiera a sloggiare dal mobile adibito al pentolame non è stato facile.

Ma,dopotutto,avere gli occhi da cerbiatta,c'ha il suo perchè.

Giorni pieni.
Anche la mia macchina è piena.
Parecchio ciarpame,innanzi tutto.
Ma sarebbe da foto,perchè oggi c'è dentro anche una bicicletta intera intera.
Io sono costretta a guidare semi seduta sul volante,praticamente.
Ma le cose strane non finiscono qui.
Ieri,tornando dall'ufficio,sulle scale di casa ho trovato un piccione.
Così grasso che ho pensato fosse un pollo,travestito da piccione.
Ho provato a mandarlo via e lui mi seguiva.
Chi mi conosce sa bene della mia insofferenza per i pennuti,fatte salvo le galline.
I piccioni poi mi hanno sempre dato idea di sporco,non sò perchè.
Ma lui mi seguiva.
E mi guardava tenendo la testa in tralice.
E tremava come una foglia,quindi ho pensato avesse freddo.
E beccava il fico d'india delle scale,quindi ho pensato avesse fame.
...L'ho preso.
Tutto giulivo s'è fatto agguantare senza fare una piega.
Boh.

C'ho una bicicletta dentro alla macchina.
E un piccione dentro a una gabbia da criceti.
R e c u p e r i a m o c i.
[seèl'effettodellaprimavera,amem'hapresodibruttoparecchio]

La partecipazione ad un nuovo blog collettivo mi sta regalando inaspettate soddisfazioni.
Inaspettate perchè solitamente le persone si soffermano su un'unico dettaglio.
Ed invece nessuno mi ha fatto domande idiote o si è messo a ciaccolare stupidamente.
Io sò che lì dentro posso essere capita da persone che vivono esattamente quello che vivo io.
Che lì dentro non c'è posto per l'incredulità.
E questo mi fortifica.
Sapere che,finalmente,c'è chi sà esattamente di cosa parlo.
Che nulla è enfatizzato.
Che, "Venghino siorii,venghino a vedere la bessstiaaa!"

Pomeriggio in ufficio.
Io sono un fagotto sonnacchioso che ciaccia tra le scartoffie.
Avviluppata dentro il cappottino,ho rimesso i pantacollant e la gonna di jeans.
Odio pensare che tra poco dovrò togliere i miei adorati collant.
Ne ho di tanti tipi e colori,da abbinare con i vestiti..e quando arriva la bella stagione mi duole sempre un pò,riporli nei cassetti.
Poi non è che non mi piaccia togliere le calze e lasciare i miei piedini minuscoli all'aria.
Ma iniziare è sempre faticoso,ecco.
Domani sarà una giornata parecchio piena.
Dulcis in fundo mi aspetta anche l'incontro con un prete,alle 18.
Aiuto a me!!
E tra poche ore inizierà un week-end da rottura di collo!
Spero solo di non dimenticare nulla.

E' difficile per me ragionare,oggi.
Oggi è difficile perchè io non ho i mezzi per fare tante cose.
E tutto ciò è estremamente doloroso e indisponente.
Indisponente quasi quanto te.
Anche se tu riesci a battere tutti,sinceramente.
Vedere quanto ti impegni per portarmi al logoramento mi stimola a ridere di botto.
Ma non sono sorrisi,è isterismo.
E' isterismo perchè mi sembra impossibile esistano queste cose,nel 2008.
Questi retaggi della civiltà contadina sopravvissuti non si capisce perchè.
Mi sembra impossibile tu abbia scelto questa strada,per affrontare le cose.
La strada più infame e più subdola.
Vorrei avere i mezzi per non dover più sopportare le tue continue vessazioni.
Vorrei avere la forza per andare avanti senza preoccuparmi minimamente delle cose che dici o fai.

Tutto questo prima o poi ti si rivolterà contro.
E' la speranza che mi manda avanti.
Da sempre esistono buoni senza pace e cattivi felici e tu fai parte di quest'ultima categoria.
Ma se una giustizia c'è,ovunque risieda,tutto questo avrà fine.

E così manca poco.
Domenica arriverà presto,vedrai,Francesco.
Veloce come il vento,come dico sempre io.
Il giorno della tua Cresima.
In questa settimana ci sono tante cose da fare,sia per me che per te.
Sono giorni che rifletto.
In certi frangenti,questo mio ruolo di madrina per te,mi va stretto,non te lo nascondo.
Mi va stretto perchè io non credo di rispecchiare in pieno questo ruolo.
Io non sò se vivo facendo un percorso cristiano.
E,peggio ancora,non sò se riuscirò a farti grandi discorsi in proposito.
Nonostante mi sforzi di trovare agganci dentro me,io non sò quale sia il mio percorso di fede.
Trovo negli altri grandi cammini evidenti e dentro me invece bisogna scavare ed a malapena ci riesco io.
Figuriamoci un altro.
Non sò che esempio posso essere per te.
E neppure se riuscirò ad esprimerti concetti che abbiano come fondamento la religione.
Io ho tanti dubbi.
Io su questo punto sò di essere molto fragile.
Ma non disprezzo queste fragilità e,in un certo qual modo,ne ho anche bisogno.
Ne ho bisogo perchè mi danno la forza per mettermi in dubbio e per cercare ciò che per me è vero.
Ti aspettano anni di crescita e dovrai essere forte.
A me nessuno lo aveva detto.
Ci saranno grosse battaglie,che non assomiglieranno per nulla a quelle che studi nel libro di storia.
Quelle sono di carta,le tue sapranno di sale e amaro.
A me neppure questo avevano detto.
Cerca di riconoscere le tue paure e le tue angosce.
Chiamale per nome.
Prima o poi ti diverranno amiche.
Quel poi arriva,anche se credi di no.
Corri incontro alle cose che senti guste.
Sorridi,che sei bello quando lo fai.
Arrabbiati,piangi se vuoi.
Sentiti incompreso e tira calci contro un muro,riconosci le miserie che hai intorno e davanti.
Ma poi respira.
E ridi.
Io ci sarò.Un passo dietro di te.
                   Simo

Ogni giorno,quando sorge il sole,nasce un giorno che non è stato vissuto da nessuno.
Vorrei che imparassi a guardarlo a testa alta.
Che provassi a farlo tuo.
Senza pensare troppo ai giorni che sono già passati.
O a quelli che verranno.
Perchè nell'ottica di ciò che hai avuto o che avrai,non puoi perdere di vista ciò che di bello già possiedi.

Finalmente arriva la fine di questa giornata.
Finalmente potrò stare tra le tue braccia.

Sono giorni belli e duri.
Sono giorni azzurri fuori,ma rossissimi dentro me.
Sono infuocata dall'amore e dalla passione.
Passione che non sempre riesce ad uscire e quando si trattiene troppo a lungo crea disordini.
Ieri ho visto le foto sulle Robbiane.
Sono pietose.
Oltretutto chi le ha tagliate per incorniciarle doveva essere fortemente strabico.
Giuro che non andrò neppure a vederle esposte.
Hanno tolto il mio amatissimo "Collettivo di Pittura" per inserire un'indecenza simile.
Quest'anno,per Bucine in Fiore mi do alla macchia.
:)

Mancano poche ore e poi...
E poi.
Ho voglia di vivere questo ogni giorno,ogni sera.
Sarei pronta a giurarlo sullo Stige.

Anche tu sei l'amore.
Sei di sangue e di terra
come gli altri.
Cammini
come chi non si stacca
dalla porta di casa.
Guardi come chi attende
e non vede.
Sei terra
che dolora e che tace.
Hai sussulti e stanchezze,
hai parole - cammini
in attesa.
L'amore è il tuo sangue - non altro .    (C.Pavese)
Un giorno.
Quel giorno verrà ed avrà i tuoi occhi.
Lo attendo bramosa e trepidante come si attende una festa.
Quel giorno verrà ed avrà i tuoi occhi.
E tu sarai tutti i miei respri,tutti i miei battiti,la mia religione,la mia strada,il mio futuro,il mio amore,il mio destino.
E sostanza di me stessa.