Domani...

Domani sarà un giorno diverso da oggi,diverso da sempre.
Domani sarà il giorno in cui Simona che ha sempre immaginato potrà finalmente vedere.
Sono felice di poterlo fare con te.
In questo anno tu mi hai dato molto più dell'amore.
Mi hai dato la forza ed il coraggio di credere che la vita può sempre cambiare.
Mi hai dato la voglia e la volontà di riscoprirmi diversa,fuori dagli schemi e dai ruoli che gli altri mi avevano imposto.
Con te ho capito che anche le principesse tristi un giorno ritrovano il sorriso,perchè nessuno è triste per sempre.
Ho acquistato con te la consapevolezza che il futuro esiste ed è bello.Che vale.Più del passato.
E che se crediamo nel presente...il presente vince.
Sulle domande,sulle cattiverie,sui dubbi,sulle paure,sulle difficoltà.
Domani partiamo per quel luogo che io ho tanto sognato e strenuamente desiderato.
Superando questi ultimi tempi solo in funzione di questo.
Stringendo i denti senza piangere.
Ho fatto la donnina.
PER NOI.

Sono così felice di poter vivere tutto questo,adesso.
E' una vita che lo aspetto.

 

Tralascio il fatto che sapevi benissimo di non dovermi passare cose di questo genere.
Ma sò che l'hai fatto per mera curiosità.
Allora mi addolcisco ed accetto.
:)
Regola 2: parlare di otto fatti a caso e curiosi o che non si sono mai raccontati nel blog che riguardino se stessi in un post dedicato.

1-Quando ero piccola in casa mi chiamavano "Leprina"perchè mi piaceva molto correre ed ero molto veloce essendo allora(ahimè)secca come un chiodo.
2-Le stagioni mi vengono a noia.Quando è inverno dico che non posso più resistere senza la primavera,ai primi soli mi metto smanicata riuscendo ad acchiappare certi raffreddori numero uno.A metà Agosto comincio a desiderare la pioggia e immancabilmente apro l'armadio per guardare le coperte invernali con una certa bramosia.
3-Non perdo mai nulla e questo è un pò il mio orgoglio.L'ultima volta che ho perso qualcosa facevo le scuole elementari.Era uno specchietto tondo,col coperchio laccato con dei fiori disegnati.Lo persi non sò come,(m'è rimasto il dubbio che me lo abbiano rubato dalla tasca del grembiule!)ma mi ricordo che piansi tantissimo perchè era un regalo ed a casa mi brontolarono.
Da allora sono anni ed anni che non perdo nulla.Sono maniacale nelle mie mie cose e se per un qualsiasi motivo non trovo qualcosa mi prende l'angoscia.
4-Spesso quando faccio gli incubi sogno i bravi de "I promessi sposi".Sogno che mi rincorrono o che mi danno qualche botta o qualche fucilata con lo schioppo.All'inizio mi sembravano sogni piuttosto sconclusionati,ma adesso mi sono abituata e sò che faccio questi sogni quando vado a letto preoccupata per qualcuno che amo.
5-Quando vado a Meyer mi riconoscono sempre tutti e mi chiamano"La Grandigliona".Mi mettono i cerotti di Winnie Pooh e mi danno i biscottini dei puffi.E io sono felice.
6-Quando la mia nonna viene a casa mia per qualche settimana e ci rimane a dormire,di sera prima di andare a letto mi infilo sempre un pò a letto con lei e mi invento qualche dolore qua e là.
Così lei mi fa un sacco di massaggini.
7-Mi stanno parecchi vestiti nelle taglie da bambini,soprattutte le cose della Petit Bateau o della Monnalisa,che notoriamente produce abiti da bambini.Ma il fondo l'ho toccato l'anno scorso con un paio di collant taglia 12anni.
8-Quando nessuno mi vede mi struscio una ciocca di capelli sotto il naso perchè mi piacciono le cose morbide e lisce.

:D...contenta?
:*
                                                               -3

Questo pezzo di Giovanni Alevi è il mio preferito.
Si chiama "Come sei veramente".

Per un attimo

mi sono

rabbuiata

con una domanda.

ma poi

mi è

passato,

che la risposta la so.

[La frase scritta in rosso non è opera mia.
Ma di colei che fa sognare,come adoro chiamarla io.
Grazie,Peq. :*]

Cinque giorni alla partenza ed ho divorato non una ma ben due guide turistiche.
Anche se tra genitori malati ed incazzati c'è poco da festeggiare...
...Maremmaeroportuale!!
Ho talmente tante cose da organizzare,da preparare,da sistemare...che non ho tempo di pensare a null'altro.
Intanto domani metto un punto e mi preparo ad andare a capo.
Per molti sto buttando via un buon lavoro ed un'occasione di formazione.
Ma io sò come stanno realmente le cose.
Parlare dal di fuori è molto semplice,ma nelle cose bisogna starci dentro e starci sopra.
E soprattutto io non voglio più avere davanti quell uomo squallido.
Mi fa orrore il solo pensiero di averlo intorno.

Ma stamani in treno è salita una mamma con la sua bambina.
Era piccola,tutta vestita di rosso.
Dormiva beata in quella specie di ovetto da passeggino.
Le ho fatto un complimento e sua mamma si è messa a parlare con me.
Non saprei neppure dire cosa ci siamo dette di preciso...
Ci sono momenti in cui le immagini non mi fanno concentrare sui pensieri e sulle parole.
Ma sò che prima di scendere mi ha detto che,in fondo,la cosa più importante ce l'avevo già.
Che in fondo quando sei consapevole che potrebbe cambiare tutto e ti va bene,la tua strada è già segnata.

Un giorno te la racconterò,questa storia.
Scommetto ci riderai.
Per adesso da ridere non c'è poi molto.
Quando i desideri sono cieli che devi rinchiudere in una scatola.

In fondo non è nulla di grave,mi ripeto.
Ieri sera sono uscita con la macchina fotografica.
C'erano i fuochi d'artificio.
Ma sono stata attratta dalla musica,da quelle persone che ballavano.
Sapevo che non avrei dovuto fermarmi a guardare.
Perchè poi la vita prende il coltello e te lo rigira forte nella ferita.
E tu soffri in silenzio,e ti domandi perchè a te la bellezza non è toccata.
Perchè sotto certi aspetti ti sei dovuta fare da sola.
Perchè.
Guardo la scena seduta in un angolo,sorrido per la felicità degli altri.
Di un padre e di una figlia.
Della stima reciproca che traspare dai loro sguardi divertiti.
Dal divertimento che guida i loro passi.
E mi chiedo perchè io non ho mai potuto fare affidamento su di te.
Neppure per una cosa così.

Giorni di emozioni che si susseguono.
Di sorprese sotto molti punti di vista.
Prima di tutto un'escursus.
Io ho sempre adorato i regali.
Di qualsiasi cosa si trattasse,ho sempre sorriso di fronte all'evidente impegno degli altri nel farmi felice.
Perchè quando le persone ti mostrano che hanno impegnato il loro tempo,le loro idee e spesso il loro cuore per te...non c'è nulla di più bello.
Sapere che sei importante nella loro testa e nei loro cuori.
Il più bello dei regali.
Ma tu hai fatto di più.
Non sò neppure spiegare quanto è bello ciò che hai fatto.
E quanto valore ha per me questa cosa,al di là del valore dell'oggetto(che pure ne ha moltissimo).
Il tuo spingermi a coltivare le cose che mi piacciono,le mie passioni,le mie emozioni.
Questo è grandioso.
Il fatto che tu creda in me e che tu gioisca delle mie conquiste,che tu voglia condividere le cose che amo.
Tutto questo mi dimostra un amore che neppure immaginavo esistesse.
Lo stesso amore che ho cercato di dimostrare a te in questi giorni.
Non avendo paura di mostrarmi per quella che sono.
Con tutti i miei limiti e le mie debolezze.
Ma anche con l'immensa forza che sò di possedere e che sono pronta a tirare fuori per difenderti e difenderci.
E nessuno deve avere dubbi su questo.
Nè te,nè nessun altro.
Sono stati giorni faticosi fisicamente,per me.
Mentalmente mai.
Ma,come ti dicevo stanotte nel buio,io traggo da te la mia forza.
Il solo vederti mi allarga il cuore,mi da coraggio per fare un altro passo,un respiro in più,per andare avanti.
Sembra sciocco?
Non lo è.
Ed io voglio che la mia vita sia sempre più incatenata alla tua,come i rami del tuo gelsomino
Perchè è avendo te che Simona sta smettendo di fare la fifona.

Sei una meraviglia.
Vorrei guardarti sempre dormire come stamani.
Perchè mentre ti guardavo sentivo il mio cuore esplodere.
Di gioia.
Per te.

Sembra che domani avrò il primo regalo di Compleanno.
Che soloDioLoSà come mai me lo devi dare ora.
Io ti assecondo anche se questa cosa mi sembra alquanto strana.
Non mi è mai successa una cosa così.
Al mio compleanno ancora manca un mesetto.
Ma ora sto diventando curiossssaaaaa...:)
Ed io già lo sono per natura...

In questi ultimi giorni ho molta difficoltà a scrivere di noi.
Non sò se è perchè adesso sta arrivando il nostro momento ed io lo voglio preservare un pò da tutto.
Oppure perchè il viverti sta diventando una cosa totalmente mia,scevra dai giudizi,le opionioni.
Fatto sta che mi chiudo tutto dentro.
Penso molto e classifico ogni emozione in particolari settori della me interna.
Non sta tutto nel cuore.
Perchè io sono una che vive le cose molto con la pancia.
E moltissimo con i polmoni.
Sì,proprio i polmoni.
C'ho messo parecchio per capirlo,ma ne ho avuto conferma quando ho studiato quelli degli scorpioni.
Gli scorpioni hanno i "polmoni a libro".
Si chiamano così perchè sono formati da tutta una serie di lamelle,che assomigliano alle pagine di un libro.
Tutto questo sistema,potrebbe sembrare vantaggioso.
Invece ha un grosso difetto.
E' un sistema passivo;in pratica non c'è una vera e propria respirazione come la intendiamo noi,ovvero non c'è un sistema per incanalare aria dall'esterno all'interno del corpo.
L'aria quindi entra attraverso complicati scambi corporei.
Il chè è parecchio complicato.
Per ovviare a questo problema,i polmoni a libro devono rimanere sempre umidi,affinchè le lamelle non si secchino.
Devo possedere anche io i polmoni a libro,non c'è altra spiegazione.
Al fatto che quando sono troppo triste,o troppo felice,ho bisogno dell'umidità per poter respirare.
Ecco perchè piango,è per creare l'umidità.
Per il bene dei polmoni.
:)

_Again Again_

E' l'ultima settimana.
Inizia oggi.
E' l'ultima settimana nella quale sono coinvolta con quelle persone,con quel posto.
Per assurdo un pò mi mancherà.
Cose di pazzi.
Giusto il posto,però.
Sì perchè a forza di dettare ordini e disposizioni affinchè tutto fosse perfetto,anche i fili d'erba del giardino o l'altezza delle siepi...quel luogo lo sento un pò mio.
Anche perchè è un posto che neppure la vera proprietaria ama.
Colpa delle tristezze che ti propina la vita.
Oggi guardavo quelle stanze,quei saloni,i giardini e mi chiedevo chissà chi si prenderà cura di voi,da adesso in poi.
Sì perchè tutti i luoghi sono fragili.
Ed anche quello lo è.
Nascosto dietro le cancellate e le apparenze costruite ad arte.
Piange il disamore ed il disinteresse di chi dovrebbe eleggerlo suo paradiso privato.
E non parlo degli sconosciuti,di chi ci fa una festa,un matrimonio o un banchetto luculliano.
E' buffo come certe mura trasudino malinconia e apatia e,certe altre,sorrisi e amore.
E come certi luoghi comuni si sciolgano come gelati al sole.
Mi è venuta in mente la mia casa al mare.
E' circondata dai pini,battuta dai venti,sta sola per la maggior parte dell'anno.
Ed è il nostro castello in miniatura.
E quel posto lassù,ha tutto ciò che si potrebbe sognare ed è triste anche se sempre piena di gente.
Perchè è l'affetto momentaneo di tanti,ma l'amore di nessuno.

Sono giorni che non passano più.
Ma non me la prendo,sapevo che sarebbe andata così,c'è poco da fare.
Poi ti ci metti anche tu con questa storia del regalo per il mio Compleanno che mi vuoi dare in anticipo.
Mi dai indizi frammentati per buttarmi fuori strada.
Ti adoro.
Io mi sono sempre sciupata le sorprese per la troppa curiosità.
Ma sò che con te non corro questo rischio.Sei bravissimo a voler preservare intatta la mia felicità.
Al mio Compleanno per il momento neppure ci penso..sono così presa da tutto il resto che sinceramente quel giorno mi sembra ancora lontano.
Ed invece manca di fatto un mese.
Ricordo cosa dicevamo,come avevamo previsto i nostri 23anni.
Sono un pò diversi.
Diciamo proprio molto.
E non sò se sia un bene o un male.
Ripercorro con la mente tutti i miei compleanni passati.
Il più bello indubbiamente è stato quello dei 18anni.
Ed il più divertente quello dei 17.
I miei 17anni sono in assoluto quelli che ricordo con maggior piacere.
Fu un anno bellissimo;tante soddisfazioni in tutti i campi..avevo la felicità tra le mani e non me ne rendevo conto.
Adesso quella che ho è bellissima,ma diversa.
E' che allora avevo dentro un'inconsapevolezza per la vita che poi ho perso.
Ma non sono rimpianti,va bene così,forse se non l'avessi avuta e poi perduta non avrei mai saputo apprezzare le cose per quelle che sono.
Mi dispiace solo che per far sì che la vita mi facesse crescere,c'è stato qualcuno che ha dovuto pagare un prezzo alto.
E' per questo che io non dimentico.
Il male.
Che spesso ha un lieto fine.

Vorrei che mi dicesse ancora una volta che sono speciale.
Sentirlo dire da lei sul momento mi dava pure fastidio.
Adesso sarebbe diverso.
Vorrei che qualcuno credesse in me come avete fatto Voi.
Sarei più forte,sarei più costante.
Avrei quella fede che oggi non ho.

Ieri sera sei stato buffissimo a volermi vedere per forza,dopo la riunione.
E ancora più buffo sei stato quando hai detto che se avessi conosciuto l'argomeno non saresti neppure andato.
Ultimamente siamo piuttosto insofferenti.
O lo siamo sempre stati?
:)
Pregustiamo i nostri momenti e non cè nulla che conti di più,ora.
Non c'è cena o sagra o riunione che tenga.

Anche l'11 Settembre è passato sotto silenzio.
Incredible,per me.
Fino ad un attimo fa quel giorno,per mille motivazioni diverse,lo avevo impresso addosso come un neo.
E adesso è pressochè sparito..
Ma dove è andato?
Credo sia lì,nel mucchio che risiede in quell'angolino grigio,con sopra un cartello,dolori e tristezze.
Un mucchio piccolissssimooo...

Perchè è così che si cura,la vita.
Vivendo.

Quando ridi sei suprema.
Anche se poi certe volte ti prende la curiosità di quella forte,di quella irrefrenabile e vorresti vederla.
Incontrarla.
Parlarci.
Sfoderando un sorriso,come è tuo solito fare.
La curiosità che finisce col farti male.
Perchè ti morde il cuore e poi lo lascia lì,col segno di quei denti,piegato e un pò ferito.
Ma tu sei speciale e non ti devi vergognare delle differenze che ti separano da lei.
Sono differenze che ti rendono ricca.
Anche se sò che spesso hai paura che possano non bastare.
Riconosco i brividi nei tuoi occhi;sono gli stessi che sovente provo io.
Sai,stamani ero in mezzo ai bimbi.
Gnomini di sei anni coi grembiuli bianchi e gli astucci che profumavano di cartoleria.
Con le trecce ai capelli e gli occhi un pò lucidi.
Salutavano i genitori facendo gi omini e le donnine forti,anche se avevano nel cuore cose che pesavano.
Anche se avrebbero voluto dar loro la mano e farsi portar via.
Li guardavo ed ho pensato a te,mi sei venuta in mente subito.
Ho pensato che dovevo scriverti.
Ma ci ho messo tutto il giorno a trovare le parole e non è detto che siano quelle giuste.
Tu devi essere forte.
Devi fare la donnina,ora.
Perchè un giorno ti guarderai indietro e non vedrai più tutto un deserto di lacrime come ti sembra adesso.
Ma solo prati pieni di fiori.

Mi dispiace così tanto.
Vorrei esserti di nuovo accanto di banco,così sarebbe semplicissimo dirti che hai frainteso tutto e che io ti voglio bene come sempre.
Che quando mi frugo dentro non ho un dubbio che sia uno sul fatto che se non avessi più la tua amicizia sarei di un dispiacere,di una tristezza e di un dolore inaudito.
E che non c'è neppure bisogno che io mi frughi dentro,per capirlo.
E che la vita è fatta in parte da ciò che facciamo noi ed in parte dalle amiche che ci scegliamo e,senza dubbio,voi siete le migliori.
Questo sempre.
Anche per quello che non farò o che invece sceglierò di fare.

15 giorni e sono preoccupata per il tempo che non è dei migliori.
Guardo on line il satellite e mi vengono mille paure.
Mentre mi ripeto accidenti a quel giornaccio in cui ho scoperto quel sito..
Ma io sono curiosa e perfezionista per natura.
Certi momenti vorrei non esserlo.
In questi ultimi giorni sono successe tante cose.
Ho preso decisioni e fatto scelte che per me significano moltissimo.
Mi ero promessa di non coinvolgere nella nostra storia altre persone,finchè non avrei avuto la matematica certezza che sarebbe stato Lui.
Io non sò se sono state le certezze a farmi fare un passo in avanti,scostandomi dalle mie posizioni ferme.
Ma sò che non sono i per sempre ed i prometto pronunciati o scritti difronte al mondo che fanno andare avanti.
Sò che è il progetto comune a tenere insieme due persone.
E lo scoprirsi giorno per giorno.
Sapendo e continuando a sapere che il futuro è tutti i giorni.
Ed ho capito che solo mostrandomi avrei potuto dimostrare agli altri che,nel bene e nel male,io sono diversa.
Su tutti i fronti.
E che il concetto di normalità è una variabile.
Che varia al variare.

Quando lo squallore ti fa visita è inutile,ti puoi arrabbiare,ti puoi contorcere,ma lui non se ne va.
Ieri pomeriggio.
E stamattina.
E' incredibile il modo che certe persone hanno di complicare ciò che per natura è semplice.
Riesco a buttarmi tutto alle spalle quando penso all'amore e alla bellezza che ho intorno.
Ed al fatto che siamo già al 7di settembre.
E,come direbbe qualcuno,tra poco"Saluto la curva" e vado dentro quel  sogno che ho da quando sono nata.
Perchè quando è troppo è troppo.
C'è un limite alla decenza e all'indecenza e qui mi pare sia stato sorpassato alla grande.
Detto questo,io coccolo le mie sicurezze e sorrido pure,difronte alla ricerca ostentata del marcio.
Marcio proprio non ce n'è.
Ho dentro una tale tranquillità ed un tale desiderio di vivere le mie scelte che nulla può turbare questo mio stato d'animo.
Neppure i teatrini.
Neppure le scemenze dette senza cognizione di causa.

e nell'aria:Architecture in Helsinki_In CaSe We DiE

Si parte da un presupposto:dei concerti di Paolo Benvegnù che ho visto,questo, dentro di me, è stato assolutamente il migliore.
Poi però per raccontare devo fare dei salti allucinanti.
Perchè da martedì,lo stridore è impressionante.
Lo stridore, sì.
Come quando si scrive su una lavagna di ardesia senza prima spezzare il gesso.
Fastidioso rumore.
Ad essere sinceri lo stridore è cominciato direttamente martedì sera.
Certe facce,certe espressioni [certe persone] dovrebbero bandirle dai concerti di Paolo.
Perchè lui sà creare delle atmosfere così perfette,così calcolate al millimetro,che non possono essere sciupate così volgarmente.
Non sopporto che mi vengano guastati così certi momenti.
Così mi concentro solo su di lui,solo sulla sua cravatta rossa che spicca su tutto,come se il resto del mondo fosse di un grigio atonico.(lo è??)
Mi concentro solo su me stessa,sulle mie foto.
Guardo parte del concero attraverso la macchina fotografica e canto cercando di non muovermi troppo.
Anche se lo stridore è sempre in agguato,finisco col dimenticarmi di questa presenza dalla maleducazione devastante.Gnùmiracoli.
Cerchi nell'acqua è di una bellezza devastante,per un tempo indefinito chiudo gli occhi e mi lascio cullare,mi tornano in mente immagini rimosse da tempo.
La prima volta che ti vidi.
Stavi di spalle rispetto a me.
Alto di un'altezza smisurata,parlavi con non sò chi.
Ecco,in quel momento,non sò come,non sò con quali speranze,io decisi di amarti.
Non fu una decisione conscia,non ti avevo neppure visto in faccia,ancora.Ma ricordo che anche visto così eri parecchio bello,da guardare.
Poi i racconti su noi due si sprecano,fatto sta che ti ho al mio fianco da più di un anno,ma sò che decisi di amarti in quel momento.
Riapro gli occhi perchè una goccia di pioggia mi colpisce sulla palpebra chiusa.
Mi potrei strizzare per far uscire le emozioni che sto assorbendo,questo sarebbe il solo modo per poter donare qualcosa di quello che vivo,talmente sto affrontando questo concerto concentrata su me stessa.
In realtà il concerto finisce con Paolo che suona in mezzo a noi.
Solo con la chitarra e a tratti senza neppure quella.
Immagini che se te le raccontano e tu non c'eri ti mangi le mani.
Ma io ero lì ed ho potuto apprezzare questa meraviglia.
Certe volte penso che "Quando passa lei"sia una canzone che mi racchiude per intero,che potrebbe essere colonna sonora della mia vita,celebrazione dell'ingenuità che da sempre fa da padrona.
Nel bene e nel male.
Il concerto si chiude con i fuochi d'artificio che ci disturbano rumorosi...
Oggi è giovedì,ieri sera altre cose hanno provocato stridore intorno a me.
Le menzogne delle persone da sempre mi sconquassano.
Perchè io non sono così e spesso mi illudo che tutto il mondo sia uguale a me.
Perchè alla base di tutto c'è il rispetto.
Ed io vorrei tanto che le persone aprissero gli occhi e vedessero gli altri per quello che sono.
E per quello che fanno.

In realtà dovrei raccontare di ieri sera,del concerto di Paolo Benvegnù a Montevarchi,dei fuochi d'artificio nella notte,della pioggia subito dopo.
Ma aspetto di vedere le foto che ho scattato e che ancora non ho scaricato.
Foto per le quali ho vinto la timidezza e,prendendo una sedia,mi sono spostata al centro,sotto al palco,per vivere in solitaria quel concerto e poter bloccare attimi di magia.
Le mie foto non hanno bisogno di essere perfette per essere belle.
Perchè sono foto che non devono servire a nessuno,se non a me.
Come quando la mamma ti vuole  mettere a posto la camera e tu dici di non toccare nulla,perchè nella tua confusione ritrovi sempre tutto.
Ecco,così.

Immagini di un mondo che fino a poco tempo era per me una perla d'oro nell'immensità.
Immagini.
Solo immagini e sento quella paura crescere dentro.
E mi devo ripetere di stare tranquilla,che andrà  tutto bene.
Da casa,seduta sul divano.
Quel dolore dentro che non passa.
E che più ricordo e più amplifico.
Ma che non riesco ad accantonare.
Fa male.
Fa male pensare che avrei raggiunto Te.
Te che sei sparito e da 5anni vivi nei ricordi e in nulla più.
Fa male sapere che avrei preso la tua strada,svoltando a quel bivio senza possibilità di retrocessione.
E che avrei obbligato gli altri a provare ciò che da allora provo io.
Fa male sapere che se tu non ci fossi stato,se non mi avessi presa per mano io oggi non sarei qui.
Se non mi avessi presa per mano e preso in mano la mia vita.
Raddoppiando il mio filo,rendendolo nuovamente forte e consistente.
Fa male sapere che sarei rimasta lì al freddo.
E che le mie amiche,i miei familiari,i miei cugini..avrebbero dovuto sopportare uno strazio inutile e senza fine.
In parte mi sento colpevole ed egoista,perchè io non sono nessuno per infliggere sofferenza agli altri.
E poi Tu.
Quest'enorme responsabilità che adesso ti senti addosso.
Ed i timori che giustamente da adesso nutri,cercando il mio sguardo speranzoso di conferme.
Mi dispiace perchè,per adesso,io nono sò essere migliore di così.
Non sò come curare la mia testa.
Non sò come togliermi la paura di morire di dosso.

Stasera Siena mi offre un tramonto da togliere il fiato.
Comincia così il mio week-end escapista,nel quale tu,mio blog adorato,compirai un anno senza che io possa celebrarti degnamente.
Faccio i bagagli in maniera molto sommaria e parto con i capelli appena lavati e morbidi di balsamo.
I profili di Siena sono arancioni e dolci,romanticamente accesi dalle luci che spengono il giorno.
Io guido pensando che tra poco ti vedrò,che la strada è lunga ma che mi porterà a riposare sul tuo petto.
Tra le tue braccia forti che mi stringono delicate.
Percorro la massetana da sola,canto piano e guido attenta a prendere bene le curve,senza allargarmi troppo.
Questo blog compie un anno ed io,quel giorno,sarò nel posto che amo di più al mondo.
In questo anno sono successe tante cose.
La maggior parte positive,devo riconoscerlo.
In questo anno,il senso di questo blog è totalmente cambiato.
Questo spazio,è nato come speranza che anche dentro me vivesse qualcosa di bello,è nato con un profondo senso di incertezza.Questo spazio è nato insicuro e schivo.
In questo anno tante certezze si sono fatte spazio ed hanno preso coscienza.
La prima è che dentro me risiede il bello.
In primis una bellezza datami dagli anni che ho e dalle esperienze che ho fatto e che scelgo di fare.
La bellezza del mio cuore,cassaforte di ciò che vedo e sento.
In un anno ho imparato che io non sono inferiore a nessuno,che non devo farmi da parte o tacere per paura di essere inadeguata.
Che io posso fare la differenza,nel bene e nel male e quando la faccio è a seguito di una scelta.
Perchè le mie scelte fanno la me di ogni giorno,nel bene e nel male.
In questo blog ho vissuto dolori e gioie del quotidiano,ed ho imparato che le persone che mi amano davvero mi sono sempre rimaste vicine.
Perchè chi ti ama c'è sempre.
In mille modi e mille dimensioni,ma sempre.
Ho imparato ad essere migliore,in questo anno.anche a mie spese,anche sbagliando.
Anche piangendo.
In questo tuo paesino fuori dalle rotte,c'è sempre qualcuno dietro alle finestre.
Occhi indiscreti che scrutano il nostro amore.
Anche per l'aria di futuro che ci fa respiaro,noi lo amiamo.
E per il presente che ci emoziona.
Dormire con te è dolce,sempre più dolce.
Anche se una notte intera non si riposa mai.
Perchè l'emozione,la voglia di viverci,ci vince sempre.
La verità è che ho imparato ad andare parecchio oltre.
Riconoscere le debolezze e gli errori degli altri,ma a minimizzarli,a dargli un peso momentaneo e poi a passare oltre.
A riderci su.
Cercando di non essere come chi sbaglia,cercando di essere più intelligente,superiore.
Semplicemente me stessa.
Senza respiarare e senza uccidere.
Semplicemente sorridendo.
A volte la vita è complicata.
Ed allora mi bastano i sogni semplici.
Un futuro con te.
Una me realizzata.
Noi due che creiamo insieme ciò che per noi conta.
Che coltiviamo le nostre passioni.
Che coltiviamo il nostro amore.
Finisce al mare il mio week end,in un pomeriggio che sa di sole e di chiacchere sotto l'ombrellone.
La me malinconica che gioca a fare la dura mi fa da sempre scompisciare.
Ma sono veramente malinconica.
Ed anche veramente dura.
Come quando mi ostino a stare ore sul materassino,sbatacchiata dalle onde,senza pietà.
Mentre impavidi gamberetti mi mordicchiano le mani.
Le tue onde certe volte mi fanno stare male.
A ciascuna vorrei soffiare dentro uno dei miei baci,perchè l'amore che ho per il mare,per questo posto,potesse imprimersi in ogni granello di sabbia.
In questo anno la lezione più importante è che l'amore conta.
Che il disamore,l'invidia,le gelosie,le finzioni,le delusioni,le menzogne...queste sono cose che si buttano.
Ma l'amore mai.
Lui conta sempre.