Stanchezza nelle gambe ed umore volubile.
E' che è lungo attendere quei giorni.
Ed a tratti sembra di non potercela fare più.
Ad aspettare un riposo del quale ho estremo bisogno,ora.
Ma,per una volta,mi farò un regalo.
Realizzerò un mio sogno.
E non sarà il solito contentino.
Realizzerò un sogno che ho fin da quando ero piccola.Perchè io le immagini di quel posto le ho abbracciate mille volte,nei sogni.
E per una volta non saranno gli altri a vedere le cose ed io ad accontentarmi di guardarle sui libri.

Cerco di far girare nella mia testa questi pensieri,quando mi sento stanca come adesso.
Cerco di accarezzarmi dentro.
Nonostante tutti gli ostacoli del cuore.
Ho una decina di ore di sonno arretrato da recuperare...che non recupererò mai.Ecco perchè la stanchezza mi offende.
E mi rende vulneabile a cose che in realtà,io non temo.
Perchè temo solo me stessa,quando sono così.

Provate a cantarla...
Io ci riesco...
:)
Senza leggere il testo scorrevole...ma credo di essere una delle poche al mondo che capiscono la loro lingua...
:)

Buon inizio di week-end..

 

Stamani mi sono svegliata di ottimo umore.
Erano mesi che non mi capitava.
Nonostante i sogni di stanotte.
 Allucinanti.
Secondo l'interpretazione dei sogni di Freud,tutto questo ha dei significati ben precisi...
...che mi rifiuto di accettare!
E la cosa più odiosa è che adesso penso all'argomento dei miei sogni,che già di per sè senza sognarlo sarebbe un argomento che non meriterebbe pensieri....

C'è una persona,sulla Terra,che non si merita nulla,perchè mi ha fatto volontariamente del male.
Ed ha anche reiterato le sue azioni.
Sei tu.
Ed anche se ti ho sognato,provo disgusto e disprezzo,per te.

Ieri sera.
Adoro passeggiare con te per le vie del mio paese.
Mano nella mano con questa strana fissazione dei vestiti simili.
Mi fa sorridere,questa cosa.
E mi fa sorridere anche il fatto che tu voglia allungare il giro e passare dai giardini,per stare un pò sulle altalene.
Tutto mi fa sorridere.
E sapevo anche che avresti fatto la stupidaggine di non andare a Pianosa.
Lo sapevo.
Lo immaginavo.
Ma tentavo di rifiutare questo pensiero.
Perchè tu non devi prendertela per chi non merita.Vorrei che imparassi a farlo.
Tu devi pensare alle persone che valgono davvero e che tu stimi.
Ed il resto gettartelo alle spalle.
Devi puntare a quello che vuoi tralasciando i dettagli che per te non contano.
E per me è importante averti nella mia vita.
I dettagli che circondano la nostra vita,possono essere belli, ma restano comunque dettagli.
Cose che valgono quello che valgono.

Questa cosa che domani tu non andrai,non è del tutto una sorpresa.
Erano settimane che te lo vedevo nello sguardo.
E che tacevo.
Ma sono felice che tu sia rimasto fedele a te stesso.
Alle tue idee,ai tuoi concetti.
Perchè il mondo è pieno di ciarlatani ed impostori.
Ed io sono solo felice che tu porti avanti i tuoi pensieri ed i tuoi sentimenti.
Il resto sono solo chiacchiere che non mi va di fare.

Perchè anche la terra che sta sotto i nostri piedi si metterebbe a gridare quando siamo belli noi..
Se solo potesse parlare.

Oggi piove.
(alèèè)

Il mio giardino sta accusando la siccità.
Ed io non ho mai tempo per scendere giù e dargli un pò d'acqua.
A malapena riesco a nutrire in qualche modo la mia gallina Pippiri e le mie due quaglie.
Credo che presto inoltreranno una protesta formale alla Protezione Animali e saliranno volontariamente sul camioncino del Vigili,che sicuramente le tratteranno meglio di me..
:)
Nell'aria c'è odore di "cose strane"..
Non sò ancora se mi posso sbilanciare.
Perchè da un lato c'è del positivo,in tutto ciò.E dall'altro per nulla.
Convivo con questo "segreto"e mi sento contenta a metà.
Sò che quando ti sento così determinato,a stento sopporto i brividi.
Ma anche che non averti al mio fianco mi riempirebbe di brividi diversi da queli che sento ora.
Non lo sò.
Domenica,durante la seconda immersione,ti ho guardato piuttosto spesso.
Anche se in definitiva tu aprivi l'immersione ed io la chiudevo e proprio vicini non eravamo.
Ma quello era il mio modo di coccolarti.
Silenzioso e un pò distante.
Ti guardavo tra un'occhiata al computer ed i miei sguardi curiosi tra la Poseidonia.
E realizzavo,in ogni frangente,che il futuro migliore,io ce l'ho già.
E non mi serve altro.

L’Isola del Giglio è sempre la stessa.
Selvatica e romantica.
Sono io,forse,ad essere cambiata.
Trovo differenze dappertutto,rispetto ad una giornata molto simile a quella dell’anno scorso.
Ma senz’altro le differenze ce le ho dentro.
In aria,in terra,in acqua ed in ogni dove.
E’ stato un week-end a tratti pesante,ma nel complesso bello.
Sono stati due giorni di immersioni a raffica,di continue vestizioni e tuffi in mare.
Differenze in ogni dove,dicevo..
Le più palesi sono sott’acqua. Io che non faccio più la pecora,ma che capisco dove andare,questa è senz’altro la più grande. E’ stata una grande gioia,comprendere questo. Ho cominciato a rendermene conto durante la notturna di Sabato,che peraltro,è stata bellissima.
Ma tutto ciò si è acuito piuttosto pesantemente ieri,quando l’immersione ha preso una piega inaspettata. E tu mi hai fatta riflettere su quella cosa dei brevetti…su chi ce li ha in tasca e su chi stampati nella pelle.
Le differenze ci sono a terra. Vedendo come non vorrei mai essere,o divenire. Alcune realtà e modi di fare che stridono pesantemente con le impostazioni del mio cuore. In piazzetta a Giglio Porto, una battuta ridicola di una persona poco più grande di me, mi fa ragionare ulteriormente sul fatto che ognuno è pieno di splendore e miseria. Ma che dentro alcuni quest’ultima fa da padrona.
So che i miei occhi hanno spaziato poco,in questi due giorni,che si sono soffermati spesso sulle stesse cose. Non so se è stato a causa della stanchezza retroattiva o di qualcos’altro.
So che avevo gli occhi fissi ai lati duri dell’isola. A quegli scogli duri che spiccano i mezzo alla vegetazione,a quei liscioni di pietra che si gettano a mare repentini.
Ed ho guardato quel faro di Punta Fenaio con un’enorme bramosia. D’altronde i fari sono sempre stati una mia grande passione ed anche fissazione.

Questo week-end conferma due enormi verità.
La prima è che la subacquea,più che uno sport,è uno stato d'animo interiore.E' un modo di stare in mare che parte dalla testa e passa dal cuore e viceversa.
E questa è una realtà ed una conquista.
La seconda è che non posso fare a meno di Te.
Anche quando la stanchezza mi prende.
Anche quando sbaglio o quando sbagli.
Perchè anche io sono come l'isola del Giglio,selvatica e romantica.
Ma ho te.
E questo rende tremendamente bella ogni cosa che ho.

 

E' una giornata pesante.
E non avrei neanche voglia di uscire,stasera.
Non è buona cosa quando mi sforzo per essere perfetta portando dentro quest'umore.
Quest'umore è come un sacco nero che si allarga e si restringe a seconda di come respiro.

(E allora ci vuole WinnieThePooh.
Strappami un sorriso,dai.
Dai che ce la fai.)

-Aggiornamento delle 19.14-
Ho notato adesso che il mio blog ha superato le DIECIMILA visite...
Considerando che non è nemmeno un anno che esiste...
:O
I'm happy!!

(parentesi al limite della maleducazione:Io domani alle quattro vovvia...spengo il telefono e voi,costassù,andate tutti in culo!!) Sorry..ma quando ci vuole,ci vuole!

E' iniziato uno strano countdown.
Queste sono le ultime ore di calma prima di...di...di...di un casino totale!!
Gli ultimi momenti di pseudo-tranquillità prima che la mia persona inizi a girare come una trottola per mezza Toscana...
Da questo pomeriggio alle 15,dovrò respirare molto,prima di parlare.
Contare fino a dieci,obbligatoriamente.
Perchè spesso lo stress e la stanchezza mi fanno pensare,fare e dire cose sconvenienti.
E allora dovrò ricordarmi che mancano solo domani e qualche ora e poi sarà mare.
Di corsa e trafelata forse,ma mare.
Mare.
In questo ha perfettamente ragione la mia NonnaPapera(smaaackk!!)...mi serve qualche immersione fatta come si deve,per rallentare un pò.
Sisisissisii.

Stamani al forno c'era una bambina.
Per mano alla sua nonna.
Con i capelli castani e gli occhioni grandi,verdi.
Mangiava un pezzo di schiacciata ed aveva circa mezzo milione di briciole sulla maglietta.
Era piccina che sembrava una gnomina.
Ai suoi piedi un altro tappeto di briciole.
In cinque minuti è riuscita a devastare mezzo pavimento.
Ecco,quella era Gaia.

Sono quasi le 16.
Sono nell'Ufficio di Informazioni Turistiche del mio comune.
Nel quale lavoro per 16ore la settimana.
Oggi è stata una giornata di quelle in cui non vedi l'ora di arrivare a sera per stenderti da qualche parte.
Oggi è una giornata in cui correre non basta.
Perchè tanto sei sempre in ritardo per qualcosa.
E il seguito non è consolante.
Perchè mi aspetta un trittico(Venerdì,Sabato,Domenica)di corse per chiudere in bellezza la settimana.
Ma,in fondo,io sono così.
Devo fare,fare,fare.Per non sentirmi morta o piena di paure.
Sono un pò preoccupata per Sabato,perchè mai come in quell'occasione sarà vero il detto"Prima il dovere e poi il piacere"...ed ho paura che anche in quel caso,correre non basti.
E le immersioni...oh,le immersioni...
Scendere sott'acqua insieme a chi si ama,spesso non è esattamente un vantaggio,ci sono delle tensioni emotive da affrontare...e superare.Tensioni emotive che spesso mi fanno respirare nel modo in cui non vorrei e non dovrei.

Poi ci sarebbero un sacco di altre cose,da scrivere.
Ma oggi ho la testa appannata dal caldo.
E dentro ho solo una grande confusione.
Tutto si ributola e si capovolge di continuo.
Tutto gravita intorno all'unica certezza emotiva che ho.
L'unica che mi faccia sentire appagata.
Per il resto...oggi sono iniziati gli Esami di Maturità.
Invidio chi è alle prese con quelle prove.
Lo invidio.
Perchè penso alla me di quei giorni.
E mi manca da morire.

"Che poi c'è anche chi ci scrive le sue sciagure sentimentali per farsi compatire..."
:)

Esattamente.
Perfettamente.
Io volevo scrivere che Pippiri ha dilaniato la mia quaglia...ma i dettagli sono piuttosto cruenti...
In confronto,il film"Uccelli"di Hitchkoc era un cartone da bambini.
Altre sciagure sentimentali,al momento non mi vengono in mente.

Via,stasera mi toccherà ammettertelo,c'ho la vita troppo da libro Cuore.
:)

Ragionavo su alcune cose,stasera.
Forse io sono fuori moda.
Ma provo compassione per chi trova quelle scappatoie sentimentali.
Perchè dentro è profondamente infelice.
Io sarò controcorrente,forse,ma il mio cuore certe menzogne affettive non le contempla.
Mi annienterei ogni giorno se dovessi vivere una quotidianità del genere.
E poi a guardarvi siete profondamente tristi.
Mettete tristezza anche alle persone predisposte nel migliore dei modi.
Oggi mi accorgo dei fatti dei quali parlava.Oggi che sono più lucida.
Oggi dopo averli visti e sentiti per tanto tempo.
Senza lucidità,forse.

Nella sera che si spegne vorrei averti qui per dirti che nell'armadio ho un vestitino con delle rose.
Non mi sta più.
Lo indossavo quando avevo nove anni
E non l'ho mai tolto dall'armadio.
Finora mi dimostrava due cose.
Una aveva a che vedere col tempo.
L'altra col dolore.
Ho scoperto che ne significa una terza.Che ha a che vedere con l'amore.
E per una volta sorrido della fortuna che ho io.
Che è toccata a me.
E che sfugge a voi.
Come ad altri.
Perchè ogni tanto non sono una brava bambina.
E sorrido perchè io sono moltissimo più fortunata.

[Ma la mia mamma dice che non è fortuna.
Dice che ognuno ha ciò che si merita.
E che le belle persone prima o poi vengono premiate.]
(ecco,io credo di aver preso la medaglia d'oro)

Un ulteriore nuovo lavoro.
In questo periodo ne sono sommersa.
E così diventa molto facile perdermi dietro tutte le cose che ho da fare.
Ma ieri sera mi hai organizzato un bel giro turistico.
Un pò faticoso,devo ammetterlo,ma molto carino.
Mi guardavo intorno ed ho realizzato che da"casa tua","casa mia",non si vede.
Così mi è venuto in mente il testo di quella canzone che dice:"Se hai bisogno..e non mi trovi cercami in un sogno..."
Sì,amo Te.
Anche quando mi guardi con gli occhi stanchi e non vuoi dormire.
Ti guardavo in quel modo perchè pensavo che non avevo mai avuto nulla di così bello.
Di così intensamente mio.
Lo penso sempre più spesso,ormai.Insieme ad un mucchio di altre cose.
Per esempio che sono sempre più infastidita dall'insistenza di un "pretendente"respinto.
Dai suoi modi fintamente amichevoli.
Perchè sebbene ultimamente io sia piuttosto abituata a questo genere di cose,adesso stanno diventando veramente insopportabili.
Perchè un conto è confessare il proprio sentimento(che tra l'altro è ua cosa veramente molto nobile)e un'altra cosa è denigrare le scelte degli altri.
Perchè le mie scelte non si discutono!
E poi,sinceramente,come direbbe una mia amica...Non c'è trippa per gatti!!!!!
:)
Perchè il pensiero di poter mettere in discussione quello che ho per ...non sò neppure per cosa...
...ecco,non mi passa neppure per l'anticamera del cervello!!
Perchè tu sei tutto ciò che infinitamente mi mancava...

Sono sufficienti cinque minuti,per cambiare una vita.
Figuriamoci tre anni.
:)
Sorriderai,vedrai.
Te lo prometto,sorriderai.
Tra una settimana c'è il week end di immersioni.
Argentario+Isola del Giglio.
Sono felice.
In quest'isola io ho fatto le immersioni più belle della mia seppur breve,ma intensa,carriera di sub.
Il profilo di quest'isola,secondo me è bellissimo.
Un pò duro e un pò dolce,come me.
Ma intanto questa settimana che comincia domani sarà bella dura.
Sono piena di rimorsi e di contraddizioni.
E questi sono pesanti da portare sulla schiena.
Poi ultimamente i miei capelli sono indomabili e questo mi fa salire il nervoso.
Non serve neppure il balsamo a renderli un pò più docili.
Ed io non sò più cosa inventare per tenere liscia la frangia..
Poi ho "scoperto" che io e te dormiremo in una tendina e questo è...so cooooool!!!
:)
Sarà bello farmi avvolgere da te e addormentarmi col tuo respiro vicino..
Se penso a tutto questo..vorrei già essere a Sabato!!

Una giornata piena.
Ho usato il lavoro per fuggire da voi.
Perchè oggi era proprio disamore.
Ed io non volevo rendere inquinato il mio piccolo mondo interiore.
Lo volevo preservare a tutti i costi.
Tenermelo stretto e calmo qui,vicino al cuore.
In attesa di LUI.

Lui.
E stasera allargargli le braccia come in un inchino infinito.
Sorridergli col mio sorriso più dolce.
E poi portarmelo via,in un tempo infinitamente nostro.

Perchè i ragazzi che si amano...non ci sono per nessuno.

Un nuovo impegno con la subacquea,alle porte.
E la consapevolezza che si inizia a fare sul serio.
Sostanzialmente sono felice.
Anche se tutti mi dicono che d'ora in poi cambierà la mia visione dell'andare sott'acqua.
E non sò se sono proprio disposta a questo.
Sacrificare qualcosa che avevo dentro,per diventare consapevole.
In altre parole,sempre la stessa vecchia parola;crescere.
Sò già che forse questo passaggio,perlomeno inizialmente, non lo vivrò bene.
Ma sò anche che Tu,per esempio,sei tanto orgoglioso di me.
Che mi hai spronata continuamente,in questo.
Perchè credi in me e nella mia testa.
Ricordo la prima volta che ho respirato sott'acqua con l'erogatore.
E' una sensazione che rimane stampata nel cuore.
Ricordo il mio primo svuotamento della maschera,fatto al volo,dopo averlo visto fare soltanto una volta al mio istruttore,che incredulo mi fissava.
Ricordo che mi portò nella parte alta della piscina per farmelo ripetere laggiù.E che io lo ripetei togliendomi tutta la maschera e non solamente allagandola un pochino di lato.
Penso a quei momenti con un pò di nostalgia.
Sò che le cose che mi aspettano d'ora in avanti saranno ben più complicate.
E che dovrò guadagnarmi ogni singola parola che uscirà dalla bocca dei miei istruttori.
Ma è giusto così.
Ho scelto di proposito tutto questo.
Perchè non mi è mai piaciuto vincere facile.

Sono giorni piuttosto difficili.
Sono giorni in cui si accavallano cose e sentimenti.
E anche il più piccolo gesto costa fatica.
Costa fatica anche immaginare.
E si fa spazio il pensiero di dover cambiare tutto.
Tutto l'immaginato.Tutto il sognato fin da piccola.
La realtà è diversa.
I tempi della realtà,sono diversi.
Capire questo,spesso è doloroso.
Perchè arriva il momento in cui si deve effettuare una scelta tra ciò che è giusto e tra ciò che è facile.
Ed io ho paura.
Perchè non voglio essere da sola a scegliere.
Ho paura e vorrei che qualcuno mi tenesse la mano,mentre cresco.
Che mi dicesse che andrà tutto bene...di stare tranquilla...

Per i sogni che non posso cancellare.
E per quelli che non posso vivere.

Un giorno ti racconterò che la sofferenza spesso è un vuoto a perdere.
E che anche tu sei stata sofferenza.
Una grandissima sofferenza.
Per i sogni che non posso cancellare perchè vibrano nell'aria che ogni giorno respiro e mando giù.
Ma che sono più amari di una medicina.
Che mi fanno avanzare nella felicità e retrocedere nei miei abissi interiori.
Dovrai scoprirlo,il prezzo che si deve pagare per potersi accordare la pace.
O quanto costa la felicità.
Prima possibile,affinchè tu possa sognare solo ciò che potrai permetterti,affinchè tu sia abituata da subito a non giocare col futuro.
Perchè lui non sà giocare.
Il sait seulement tricher,lui.
Come quando giocavo a Monopoli da bambina e rubavo un pò di soldi dalla banca quando gli altri si distraevano.Lui è onosto quanto lo ero io.
Per i sogni che non posso cancellare.
Dato che anche tu ne fai parte.
Come tutto il mio presente.
E anche il presente ha un prezzo che non si dimentica.
Perchè non si paga con i soldi,ma con i sentimenti,le azioni ed i pensieri.
Quando non sarai più un sogno ma una realtà,potrò finalmente abbracciarti e dirti che non aspettavo altro,nella vita.
Che tutto il resto ha l'eterno secondo posto.
Che null'altro vale di più.Che tu sei valsa tutte le botte interne ed i pianti soffocati dal silenzio e dal tempo.
Per i sogni che non posso vivere.
Ogni giorno più presenti nonostante io cerchi di respingerli.
Che mi fanno dubitare di me stessa e delle mie possibilità.
In ogni attimo nel quale getto la spugna e mi maledico,sentendo salire le lacrime su dalla pancia,passando per la gola ed arrivando agli occhi.
Per i sogni che non posso vivere e che profumano di fresco,come una maglietta lavata e stesa al sole.
Ma che in bocca hanno il retrogusto amaro di chi digiuna.
Anche tu sei un sogno che non posso vivere e ti ritagli il lusso di giocare di prepotenza.
E questo mi umilia e mi offende.
Perchè io non posso garantirti nulla.
E questo fa a brandelli la mia dignità di donna e di persona.
Mi sento come una scogliera afflitta dall'erosione.
E ti racconterò anche questo.
Ed anche di tutte le volte in cui ti ho rinnegata perchè così era più semplice.
Che mi sono scelta la via più tortuosa verso la felicità.
La più lunga.
La più dura.
E che spesso perdo.
E piango.
Ma che ti amo.
Che ti ho sempre amata.
Anche se per averti avrò dovuto piangere tutti gli oceani del pianeta.

Quando da piccola andavo in montagna,la mia mamma,spinta da non sò quale istinto di rendermi ridicola,mi metteva una specie di paraorecchie fatto da due cosi tondi,di pelo,sostenuti da un cerchietto di plastica che mi passava sopra la testa.
Quell'affare,io lo odiavo.
Ecco..invece ho capito che adesso mi servirebbe parecchio,per non sentire certe voci gracchianti che parlano infastidendomi.
Me lo metterei e perlomeno,quelle voci,le sentirei lontane..lontane..lontane.
La giornata di oggi inizia presto.
Soprattutto nella mia testa.
Inizia presto per almeno dieci motivi,ma il più importante è che i pensieri ogni tanto non vogliono dormire.
C'ho una cosa strana dentro.
Ed in mezzo a tutto questo casino gobale...ci sei tu.
Tu.
Per il quale non basta nessuna definizione,nessun aforisma,niente.
Tu.
Forse i discorsi di questi giorni passati mi hanno un pò spaventata.Forse.
Forse la mia vita non è ancora pronta ad essere rivoluzionata.
O forse non aspetta altro.
Io sò solo che devo rallentare,adesso.
Chiudere un attimo gli occhi e far respirare tutta me.
Mi basta un attimo,credo.

Stanotte ho fatto dei sogni allucinanti.
Tre per l'esattezza.
Per me è piuttosto scioccante,perchè io sogno pochissimo.
Oppure non ricordo mai quello che sogno.
Questi sogni i ho fatti perchè mi svegliavo agitata dopo ognuno.Almeno credo.
Alla fine il primo non sarebbe neppure troppo traumatico.
Ma gli altri due sì,accipicchia!
In uno mi si riproponeva un passato che adesso odio.
E nell'altro, il futuro mi si sgretolava tra le mani insieme al presente!
Risultato è che stamani sono nervosa e non credo mi si possa star bene vicino.
E mi andrebbe di fare mille dispetti.
Ma proprio senza pensarci su un secondo.
Saprei esattamente cosa e anche a chi.

Ma poi mi muovo a compassione,in fondo.
Faccio un respiro e mi fermo.
Sì perchè in fondo a te,ti ha già bastonata abbastanza la vita.

Chi abita nella mia zona,l'ha sicuramente già vista.
Perchè è dal 31 Marzo che il Museo statale d'Arte Medievale e Moderna di Arezzo ospita la mostra "Piero della Francesca e le corti Italiane".
Ma io ancora non avevo avuto il tempo di recarmici.
Così ieri pomeriggio io ed il Birbone siamo andati.
Partiti con un filo di aria condizionata e la mia allegria post "supermegapranzo del mio babbo".
La cosa bella è che dentro al museo,per via dei quadri,c'è una temperatura ideale.
Parecchio fresca.
E poi bisogna dire che la mostra è veramente ben organizzata,anche se forse lascia un pò a bocca asciutta per quanto riguarda le opere più belle di Piero,che putroppo sono intrasportabili(basti pensare a "La leggenda della vera Croce"  o alla "Madonna del Parto").
Io ed il Birbone sostavamo davanti a tutti i quadri mentre io espletavo le fuzioni di fac simile Guida Turistica cercando di rammannare le lezioni di Arte del Liceo!
(sia lodato e glorificato il santissimo Liceo..ti salva sempre in corner su tutti gli argomenti!!)
Premetto che a me la sua pittura non piace.
Ma sinceramente ho scoperto con piacere cose che ignoravo totalmente.
L'esistenza  di due versioni del famosissimo "Trattato d'Abaco",ad esempio.
O di poter ammirare il "Ritratto di Sigismondo Malatesta",che normalmente si trova al Museo del Louvre.
Poi,come accade spesso,la mia testa si mette a vagare,torna indietro e salta avanti.
E ricordo le lezioni del Liceo,per quelle scale.Con il tempo che sembrava non passare.
Ed immagino corse e saltelli per quei saloni.Ed ancora una volta,il tempo sembra non passare.
A volte è un bene velenoso.
Come sabato sera,ascoltare loro fa del bene ed avvelena un pò.Bisogna distogliere la testa e lo sguardo,ogni tanto.Perchè è un veleno rapido,entra in circolo e stringe la pancia.
Ed è distogliendo la testa che mi difendo.
Anche se un pochino lo inghiotto sempre,e dopo mi sembra che tutto sia un pò più amaro.
Ma non è vero,ed io lo sò.
Così,mentre percorrevamo la setteponti,l'ho realizzato seriamente.
Quel veleno è amore che non ha voce.
Ci sono molte cose che non hanno voce.
Fanno parte di quella Simona che ancora non può parlare.
I dettagli da tenere nei cassetti e le persone più importanti della vita arroccate in mezzo al cuore.

Ma se è l'amore che vuoi,l'avrai.
Ma se è l'amore che voglio,l'avrò.

                                                                                                          (Bella e Birbona)