Sei sempre così
il centro del mondo
ti prendi il mio tempo
ti prendi il mio spazio
ti prendi il mio meglio...

Non lo sò se sarò forte.
Se ce la farò ad essere positiva.
Perchè io tendo a buttarmi giù,quando le cose non girano come vorrei.
Se riuscirò a vedere il bicchiere mezzo pieno anche quando è mezzo vuoto.
Vorrei smetterla di avere le mie visioni.
Tanto a quelle non ci crede mai nessuno e che sono vere lo sò solo io.
Mi piacerebbe riuscire a credere.
Alle persone.
Perchè in fondo in fondo io non credo a nessuno.
La mia fiducia non si concede mai,peggio di un'amante capricciosa.
Vorrei che di me non ti arrivasse il cinismo che ho sviluppato da grande.
Ma solo la mia parte buona,quella BraviCCima.
Mi piacerebbe donarti l'entusiasmo con cui io faccio le cose.
Tutte.
Dalla più piccola alla più grande.
Vorrei riuscire a spiegarti che le cose non sono mai come sembrano.
Che mai non vuol dire mai per sempre.
Che i punti di vista cambiano e le persone che ti fanno del male non contano niente.

Le meduse.
Le meduse fanno male un sacco.
Ma non devi credere ai bagnini scemi,che ti dicono di sciacquarti con l'acqua della doccia,magari calda.
I diversivi non esistono.
Torna a fare il bagno.
Anzi,se puoi non uscire neppure dall'acqua.
Tanto passa.
Te lo giuro,Anima mia,tutto passa.

E' che io per certe cose non sò essere paziente.
Non sò attendere.
Non mi riesce,non ho mai imparato a non essere impaziente ed oggi mi servirebbe.
Mancano tanti giorni e poi.
E poi?
Poi.
Sono giorni belli.
Anche se li vivo con impazienza e diventano un pò angosciati.
Ma restano stupendi.

Una Favola

Dai dai siamo arrivatianche a questo week-end di inizio Luglio.
Importante per più di un motivo.
Stamani mi sono svegliata con strane,nuove,consapevolezze.
Con giorni da attendere.
Ed un matrimonio alle porte.
Domani ti sposi e sei la prima amica che vedo fare questa cosa.
Domani ti sposi e quando mi parli al telefono ti sento indaffarata,stanca e felice insieme.
Ti sposi ed avete un bambino bellissimo,nato a 4 giorni dal mio compleanno,che cresce e sorride.
Ed un'altro bimbopancia,come dico sempre io.
E siete belli e felici,voi tre quasi quattro.
Le cose che avete trasmesso e trasmettete continuamente,neppure ve le immaginate.
La forza che tirate addosso a chi vi è vicino,io vorrei tanto mostrarvela,chiara e lucente com'è.
Voi la tirate addosso.
A chi ama davvero e vi sta vicino.
Ed io mi ritengo tanto fortunata a poter fare entrambe le cose.
Tu mi hai fatto tante domande.
Mai invadenti,mai superflue.
Perchè mi hai dimostrato con i fatti i tuoi pensieri,i tuoi punti di vista,i tuoi ragionamenti lineari e semplici.
Il fatto che certe cose sia meglio viverle che starci troppo a pensare su.
Anche grazie a te ho compreso che spesso la vita è più semplice di come crediamo.
E che non bisogna credere a nessuno.
Solo a noi stessi.

Siamo tanto felici per voi.
Delle vostre scelte.
E saremo lì,domani,a gioire con voi.

Questa cosa è persa in partenza.
Perchè nonostante a 1442 metri avessi le idee parecchio chiare,sò esattamente che non riuscirò mai a raccontare di questa tre giorni di cavallo appena trascorsi.
Sono stati tre giorni impegnativi,faticosi e dolorosi.
Sopportare la fatica ed il caldo non è stato semplice,perchè il dolore alle ginocchia e alla schiena era a tratti impossibile da ignorare.
Ed io non ricordavo più quanto è dura stare per tante ore di fila in sella.
Uscire in passeggiata in montagna è una cosa di per è impegnativa.
Di più lo è se si devono percorrere sentieri stretti,ripidi,sassosi,o in pendenza,col cavallo.
Bisogna saper dare comandi netti e precisi,guardare continuamente davanti e a terra e guidare i suoi passi in sicurezza.
Azzardare anche,in certi momenti.
Essere testardi e duri.
Ma anche protettivi e dolci.
Ecco perchè l'Equitazione è uno sport che mi si addice perfettamente.
Perchè riesce a stendersi sul mio carattere così caratterizzato dagli opposti.
Perchè ai cavalli non piace essere toccati,ma adorano le coccole.
Perchè si scostano,ma vivrebbero di baci e carezze.
Ho mille flash di questi tre giorni.
Penso a venerdì pomeriggio alla passeggiata verso Bocca bassa e alla faccia che devo aver fatto quando ho visto tutti qugli alberi caduti.
Ho pensato che avrei dovuto saltare e non ero sicura di riuscire a dare bene il tempo.
Invece poi.
Non sò,forse nel momento esatto in cui il cavallo ha staccato da terra, io ho chiuso gli occhi.
Ho contato,ho ripassato le lezioni della Jenny,di Ermanno,mille volte,silenziose fuori e rumorose in testa.
Penso a Sabato e a Domenica e ai galoppi forsennati che mi sono fatta.
Iniziati piuttosto raccolti e finiti sempre davanti e col fiato corto anche per me.
Chiudere gli occhi ed allargare le braccia,riaprirli e vedere tutto.
1440 metri di stupore,di casine lego,di vallate,di cielo vicinissimo,di prato giallo di ginestra e viola di aglio selvatico.
I lamponi e le fragoline di bosco.
L'acqua gelida e le mie mani piene di vesciche doloranti.
C'è stato un attimo in cui ho sentito che eri completamente nelle mie mani,che ti davi pienamente a me.
Che non avresti fatto neppure un passo senza i miei comandi,senza la mia voce,senza le mie manine sul collo.

Ho pensato a tante cose.
Soprattutto a me.
Ma anche a te.
Tra le mille possibilità che ho,non ho quella di vederti.
Vorrei poterti dare tutto.
Ma momentaneamente no.
E allora spero tu abbia potuto godere di ciò che ho visto io.
E che tu senta quanto ho bisogno di te.

Invidiatemi pure

mancano tre ore e poi...(com'èbelloguidareicavalliiiii
etrottareperboschiepervalliiiiii)
:)

Due giorni d'agonia.
La mia esistenza trasferita in bagno per assecondare il disturbo gastrointestinale che m'è piovuto addosso.
Oggi sto meglio.
Peccato che sia senza forze e praticamente bianca come un cencio.
E domani inizia l'equiraduno.
Sono settimane che mi scambio mail con l'organizzatrice e stamani durante l'ultima telefonata è stato tutto molto divertente.
Pensavo ci sarei arrivata più in forze a questi giorni.
Oltretutto non respiro dal caldo e la disidratazione post ieri mi stringe nella sua morsa.
Insomma,una vecchia all'ospizio in confronto è Elisabetta Gregoraci sullo yacht a Porto Cervo.
Poi solo l'idea di mettere stivali,ghette e cap con questo sole mi mette male.
Ma l'Equiraduno val bene questo sacrificio.

Poi oggi la tua telefonata da Milano è stata bella bella.
Non te lo dico mai,per non farti venire ancora più malinconia.
Ma io spero tanto tu possa tornare presto.
E stare sempre qui.
Perchè 400km di distanza sono troppi.

E' parecchio caldo.
Noi stiamo a sguazzo nella nostra piscina e ci sentiamo parecchio goduriosi.
Poi di notte non si dorme perchè le spalle bruciano,ma sono dettagli.
Perchè stare a mollo val bene un'ustione solare.
:)
Poi strani calcoli nei quali adesso comincio a trovare il bandolo della matassa.
Qualche arrabbiatura e qualche groppo in gola.

La festa di venerdì sera.
Il dopo festa.
E' tassativo;io l'alcool non lo reggo,via.

Per certe cose,io sono ancora parecchio ingenua.
E mi scordo sempre che qui non siamo in Svezia.
Che qui siamo in Italia.
Per certe cose,come ho detto,io sono ancora parecchio nel mondo dei sogni.
In un mondo in cui basta essere gentili e sapere di essere nel giusto per veder riconosciuti i propri diritti.
Ma non è così.
Sono due settimane che mi scontro con la burocrazia per avere ciò che mi spetta.
Di diritto.
Ho discusso con una persona supponente e maleducata,che mi ha anche accusata di non comprendere l'italiano.
Di cui ho la giusta pretesa di avere un'ampia conoscenza e del quale sò disporre in forma orale e scritta.
Sono stati giorni pesanti.
Giorni nei quali la mia ingenuità ha fatto a botte con la sensazione di profonda ingiustizia.
E chi mi conosce bene sa perfettamente che il mio senso della giustizia è sviluppato al punto di rivoltarmisi contro,talvolta.
E' una delle cose di me stessa che mi piacciono di più.
Io alle ingiustizie non ci sto.
Ecco perchè è stato faticoso arrivare in fondo a questa storia.
Lo è stato soprattutto perchè ho dovuto studiare e comprendere bene,per poter avanzare pretese.
Ho capito che l'ignoranza non è ammessa nè concessa a nessuno e che chi la porta avanti come un simulacro,presto o tardi dovrà pagare.
Ed oggi per me è tempo di gioire.
Domani mattina posso andare a prendere ciò che mi spetta.
Ho vinto.
Ho vinto ma l'amarezza resta.
Resta perchè sò di aver vinto grazie a due cose.
Alla mi cultura e alla mia caparbietà.
Perchè la mia cultura mi ha permesso di comprendere,di poter leggere e scrivere nero su bianco ciò che di ingiusto vivevo,per essere risarcita.
La mia caparbietà mi ha permesso di non mollare mai,neppure quando tutti sembravano essere d'accordo nello sbaglio,di non accettare che i miei diritti fossero negati,che le mie prerogative non venissero rispettate.
Ho vinto ma è vittoria amara in quanto sò che ci sono tante donne che lasciano perdere senza lottare.
Perchè manca loro la forza o la cultura.
Che credono a chi sta in un ufficio anche quando mente,solo per il fatto che ricopre una carica.
Vorrei che tutte le ragazze sapessero che la sanità ci tutela,in quanto donne.
Che tutela la nostra vita e non solo la nostra.
E che se è necessario lottare per avere ciò che ci spetta,questa è pura ingiustizia,ma nell'ingiustizia bisogna trovare una via per far sentire che le nostre pretese hanno peso.
Che hanno voce.
Non bisogna tacere mai,quando le persone ci mettono i piedi in testa.
Bisogna documentarsi,conoscere,informarsi e poi pretendere finchè non si ottiene.

Questa cosa mi ha insegnato molto.
Mi ha insegnato che la tenacia paga.
Ed ho pensato a te.
Alla voglia che ho di vederti anche se.
Anche se.
Tu aspettami.
Non muoverti da lì.

Ti attendo.
Bendita.
Stamani ti ho sentita così vicina,quasi da toccarti.
Lo sò che ci sei.
Sò che sei lì.
Tenace e forte,ce la farai.
Ce la faremo.
Tu devi credere che andrà tutto bene.
Credici.
Credici.
Non smettere mai di crederci.
Verrò a prenderti.
                                        Bendita Dios por encontrarnos, en el camino,
                                        Y de quitarme esta soledad, de mi destino. 
                                        Bendita la luz, bendita la luz de tu mirada,
                                        Bendita la luz, bendita la luz de tu mirada.

                                        Gloria divina, diste suerte de buen tino,
                                         Y de encontrarte justo ahí, en medio del camino,
                                        Gloria al cielo de encontrarte ahora,
                                        Llevarte mi soledad, y coincidir en mi destino,
                                        En el mismo destino.

Oggi è il tuo compleanno,Zio.
Io e te non ci siamo mai capiti granchè.
Tu da sempre sei geloso del mio rapporto con l'altro zio e ti sei sempre considerato un pò rejetto.
Io ho sempre rifiutato i tuoi commenti sprezzanti,le tue scenate stupide e l'egoismo che spesso ostenti.
Così,crescendo,si è ispessita da parte mia,la consapevolezza che per noi capirci,capirci davvero,sarà un'impresa impossibile.
Tu sai bene dove sbagli.
Io sò bene di non essere una persona molto tollerante.
Dovrei tollerare di più e non arroccarmi sui miei punti di vista,ma non ci riesco.
Non ci riesco perchè sono cresciuta zio,e ti vedo sbagliare e credere di essere nel gusto.
Ti vedo sbagliare con me,con mia mamma,con mio babbo,con i nonni e con tuo figlio.
Ti defili mentre borbotti che hai ragione e non ascolti nessuno.
Commenti e offendi le persone,calpesti i sentimenti di chi ti vuole bene.
Non pensi quasi mai agli altri ma solo a ciò che  per te è giusto sul momento e tanti saluti.
Guardo queste cose da nipote e non mi sento nipote.
Guardo queste cose da donna che non potrà mai essere zia e ci soffro.
Io vorrei tanto poter avere dei nipoti.
Vorrei poterli viziare e brontolare,ma anche dar loro un appoggio ed un consiglio.
Tu questo non lo hai mai fatto,con me.
E non lo stai facendo neppure con tuo figlio.
Che sta crescendo con la convinzione che i genitori giusti siano quelli che non ci sono mai.
Io non sono genitore,ma credo che un figlio meriti di più.
Credo meriti almeno un pò d'ascolto e di attenzione.
Un pò di presenza e un pò d'amore.
E allora non mi importa se queste cose non sei mai riuscito a darle a me.
Però cerca di darle a lui.
Perchè è piccolo,perchè deve crescere,perchè deve diventare un uomo migliore di ciò che crede di voler diventare.
Auguri,Zio.

Le scelte,tutte.
Sono in noi e sono noi.
Io sono le mie scelte.
E sarò felice se vorrete condividerle con me.
Perchè altrimenti,come ho già fatto in altri campi,se mi metterete in condizione di scegliere..
Sappiate che non sceglierò voi.
Tutto qui.

I nostri giochi.
Io che fuori dalla doccia ti tiro  il sapone.
I tuoi morsacchi sulla mia pelle.
Le corse per casa.
Il mio cambiare lato del letto.
Quando mi prendi in braccio e mi porti in giro.
Il nostro giardino.
I fiori che sbocciano.
La talpa che scava gallerie tra gli iris.
La marmellata di ciliege che mangi tu perchè a me non piace.
I baci sugli occhi.
Le tue mani grandi ed i miei piedini piccoli.
Quando mi dai i pizzichi e mi fai il solletico.
La tua pazienza di perla.
La me che si arrabbia,parla,poi ride.

Io sono fortunata.
Ho tutto questo.
E molte altre cose ancora.

In realtà Sabato avrei voluto dirti di scappare via.
Che meriti di più.
Che vali di più.
Che io non lo sò quanto e cosa meriti,di preciso,ma senz'altro più di quello che c'è adesso.
Perchè mi sei sembrata me,tanto tempo fa.
Quando mi accontentavo e mi raccontavo le favole.
Fermo restando che dovunque sarai,con chiunque accanto,sarai sempre un pezzo del mio cuore.
Che se sei felice,ma felice davvero,io sono felice per te.
Ma se ti accontenti,allora batto i piedi e non ci sto.
Perchè tu sei bella,tanto bella dentro.
E devi pretendere che la tua bellezza venga riconosciuta e protetta.
Tutto qui.

Lunedì mattina ed io sono stanca.
Credo che sarei capace di addormentarmi,se chiudessi gli occhi.
Anche stando in pedi.
Il fatto è che i fine settimana sono sempre più faticosi ed io ho brutti pensieri che non dovrei fare.
Non dovrei,ma la paura mi tira a sè.
Infame e ingiusta.
Ingiusta perchè sfida addirittura la bellezza che ho intorno e davanti.
E ne ho tanta.
Tanta come mai ho avuto prima,forse.
Ed ecco che tremo e respingo indietro pensieri osceni.
Perchè non c'è la peggio che nascere di venerdì 13 ed essere Strega.
Perchè poi si è condizionate su tutto.
Anche la felicità diventa condizionata.
E a questo,da sempre,mi oppongo.

E quando dico no,dev'esser no.
Punto.

Fin da piccola io c'ho avuto dei problemi,per nascondere la troppa contentezza.
Quando ero troppo contenta,da piccina saltavo come un grillo.
Coi capelli che mi sbatacchiavano sulla schiena.
Saltavo e gridavo insieme che ero contenta.
Ed il motivo per cui lo ero.
La gente rideva,i miei un pò meno, perchè facevo un grande casino.
Oggi,a distanza di tanti anni,io dentro non sono cambiata.
Solo che potendo esternare di meno,la bramosia ha preso il sopravvento.

Oggi è tutto il giorno che penso a stasera.
E a Sabato.
E poi il primo matrimonio di un'amica.
Io non sono mai stata al matrimonio di un'amica.
Eppoieppoieppoieppoieppoi....
Sono almeno cinque le cose belle.
Che mi fanno essere in preda alla bramosia.
...E penso a quando potremo finalmente fare il bagno nella nostra piscina.
Mia e tua.
Anche se ancora c'è un grande ambaradàn,come dico io.
E io sò bramosa sabbiosa pazza!!
:)

Giorni di mare.
Di passeggiate mano nella mano.
Di pranzi e cene preparati io e te.
Delle tue coccole per me.
Delle mie coccole per te.
Di sogni,di desideri sempre più vicini.

Poi sapevo benissimo che non sarei venuta a trovarti.
Tu sai cosa bolle in pentola.
Tu sai per cosa combatto,tutti i giorni.
E anche che venire da te sarebbe stato come tornare indietro,mentre bisogna solo andare avanti.
Avanti,sempre avanti.
Senza cullarsi dentro ai dolori che da sempre ci fanno compagnia.
Perchè presto avrò bisogno di tutta la mia forza,di tutto il mio cuore.
Ma,mentre la macchina filava via,lungo la strada di Palazzi,io mi sono voltata verso destra e t'ho mandato un bacio.

Stamani vorrei essere ancora lì.
Ad occhi chiusi.
Con le tue carezze ed i tuoi occhi verdiazzurrini.
Lullumiobellotopolino.

Aggiornamento delle 12.26
Poco fa,nel mio ufficio è entrata Aurora.
E tra tutti i giorni nei quali poteva venire,è venuta qui oggi.
:)
Smile

Pochi giorni al 2Giugno.
Non sò ancora se verrò a trovarti.
In questo anno tante cose sono cambiate e tu lo sai.
In questi mesi poi,sembro dentro a un frullatore emozionale e va bene così.
In questo anno ho capito che tante cose che uno crede importanti,in realtà,non esistono.
Certe persone,certe convinzioni,certe situazioni.
Che ha sempre avuto ragione mia zia,quando me lo diceva.
In questo anno ho imparato quanto le persone siano vili e stupide.
Oggi vivo con questa consapevolezza e sò di essere molto cinica.
Sò che conta Simona e tutto il resto vale il giusto.
Che tutto deve essere in funzione di Simona.
Che tutto questo mi piace e mi sta bene.
Queste ultime settimane sono state faticose.
Quelle che verranno ancora di più,credo.
Il  2Giugno è alle porte ed io vado via.
Lui mi porta via in un posto che amo.
A cullare i nostri desideri,le nostre voglie,il nostro amore.

Manchi.
Manchi,mi manchi sempre.
Ho tanti bisogni e tante necessità.
Tu sai a cosa mi riferisco.
Ho anche qualche paura e ti prego di riuscire ad aiutarmi a dissimularle.
Tu puoi.
Proteggimi.
Amami.
Tienimi stretta a te forte.
Ho bisogno di essere coraggiosa,di avere fede,di non mollare mai.
E poi di provarci.
Io sò qual'è la scelta giusta nel mio cuore e anche che chi mi ama davvero sarà con me ora,domani,dopodomani ed in tutti i giorni che verranno.
Tu alla mia età sei andato via.
Io non mi stancherò mai di dirti Buon Compleanno.
Buon Compleanno,Tato.
                               [Te tengo atrapado entre mi piel y mi alma.]

Notizie di pancine che crescono ,che arrivano così.
Inaspettate e belle.
Poi stamani ti vedo e sei radiosa come non mai,hai una luce negli occhi che non si può ignorare.
Io sono felice per voi,AmicamiaPanciona,tanto.
Felice da commuovermi,felice per la vostra felicità.
Vivetevela.
Ve la meritate.

Oggi giorno di riflessioni e paure.
Scelte tra cose importanti e cose facili.
Dubbi e incertezze ma anche desideri forti che non si possono ignorare.
Vorrei chiudere gli occhi per poi avere un segno su cos'è giusto fare.
Ed in cuor mio,già lo saprei.

Tra poco sarà il vostro compleanno.
Ho voglia di vedervi.
Ho voglia di stare con voi.
Ricordo esattamente la prima volta che vi incontrai.
Eravate piccole e rosa e piangevate dentro un passeggino i cui posti erano misteriosamente(per me)troppo vicini tra loro.
Vi guardai come si guarda un alieno verde.
Incredula e intimorita.
Poi i giochi,i pianti,le palette,i secchielli,i bagni,le corse,io che dormivo e voi che mi svegliavate.
Ho visto allungare i vostri capelli e cambiare i vostri caratteri.
Ho visto che spesso essere in due è stato per voi motivo di gelosia,dolore,rabbia.
Qualche volta ho riso dei vostri screzi,molte altre vi ho parlato da grandi,chiamando le cose per nome e criticando le vostre gelosie.
La cosa più emozionante che mi avete donato è il potervi prendere in braccio insieme.
Il sentire le vostre braccine intorno al collo e le vostre manine tra i capelli.
Anche se poi in realtà di cose belle me ne avete date tante.
Momenti spensierati,la possibilità di tornare indietro nel tempo,il vostro fidarmi di me,i vostri sorrisi.
Quest'anno sò che non potrò più prendervi in braccio insieme,una da un lato e l'altra all'opposto.
Siete grandi e pesanti.
State crescendo ed io rimango piccolina.
Ma ho tanta voglia di vedervi.
Di darvi tanti baci e qualche pizzico.

Poi quella di ieri è un'altra storia.
Perchè le cose ridicole non possono cambiare.
Solitamente rimangono ridicole a vita.
Anche quella di stamani è un'altra storia.
Perchè i miei bisogni diventano sempre più prepotenti.

Sò che pagherò cari questi due giorni di baldoria appena trascorsi.
Ne ho avuta perfetta percezione stamani,al risveglio.
Il discorso è semplice.
Io non sono abituata a bere vino,e in questi giorni ne ho abusato.
Non sono abituata a mangiare a tutte le ore,e con la scusa delle degustazioni è ciò che ho fatto.
Non è mia consuetudine sgranocchiare peperoncini calabresi,gettarmi in improbabili tarantelle e neppure girare per il paese con quadri sottobraccio.
Fatto sta che tra sabato e ieri,io ho fatto tutto questo.
Perchè "BucineInFiore"è così.
Stravolge un paese ed i suoi contorni.
Stravolge i suoi abitanti e le loro abitudini.
Ieri mattina,quando ho aperto la finestra,ho sentito la musica arrivare dal centro.
Erano le otto e io abito ad un chilometro dal paese.
Ho sentito che sorrideva tutto,dentro me.
Sabato,durante le SosteGolose,ho rimediato i miei primi morZi di zanzara della stagione.
Perchè a me proprio mi mordono,non mi pungono.
Mi sono grattata e poi ho messo sulla pelle una goccia di vino.
E allora,come non avere nostalgia,stamani,dei ragazzi di Cormòns?
Voi siete,come ogni anno,fantastici.
Io non saprei immaginare questa festa senza voi,la vostra musica,il vostro friulano incompresibile e divertentissimo.
Senza i vostri bicchierini di rosato alle nove di mattina.
Senza i vostri sorrisi enormi.
Come non essere fiera,per aver trovato e fatto venire fin qui,la delegazione di Preci?
Rappresentanti dell'Umbria.
Sono stata io a prendere i primi contatti con loro,io a spiegare che sarebbe stato bello averli.
Sono venuti,con i loro prosciutti e la loro allegria.
Con un Sindaco che parla sottovoce e sorride tantissimo.
I ragazzi di Apecchio-Marche-,rumorosi e colorati.
Serravalle Scrivia e le persone dolci che ha fatto venire fin qui.
I loro grissini ed il vino Cortese.
E comunque tutti,tutti,tutti.

Oggi il paese è parecchio scombussolato.
Ma parecchio.
Le persone si guardano stranite,mezze intontite dai postumi del sonno e del vino.
Negli angoli delle strade sopravvivono ancora le  sculture floreali realizzate dai fioristi.
Bellissime,romantiche e malinconiche,stamani.
Io mi sento parecchio stanca.
Parecchio sbattuta.
Perchè non l'ho scritto,ma i giorni scorsi sono stati complicati.
Duri e drastici.
Ho provato tanta rabbia ed ancora ne provo.
Ma cerco di superarla.
E questi due giorni di allegria sono stati provvidenziali.
E belli.

Domani è un giorno importante.
Domani è un giorno che ha tanti significati.
La cosa bella è che se due anni fa mi avessero detto che oggi sarei stata quì-così-,credo che c'avrei pianto.
Non riso,pianto.
Parlo pochissimo in maniera esplicita,qui dentro,ma molti "tu" sono per te.
Per noi.
Stamani mi è venuto in mente il nostro arrivo ad Olbia,due mesi fa.
Mi sono venuti in mente i nostri sguardi dentro Auchan,la piazzetta con le fontane,gli uccellini intrappolati al soffitto che cercavano di uscire volando altissimi e poi gettandosi in picchiata verso di noi.
Tu che li contavi,ipotizzando una famigliola felice.
Quei nostri giorni sardi,sò che non li dimenticherò mai.
Sò che in traghetto,durante la traversata notturna sono rimasta sveglia per tante ore,a guardarti.
Ad accarezzarti.
Sentendolo con le mani l'amore,il bene per te.
Anche se la svolta vera,c'è stata a Mauritius.
Mauritius bella,verde e marrone,coloniale e rustica,stravolta da un tifone appena passato.
Nulla in confronto a quello che lì si è abbattuto nel mio cuore.
Sulla me che all'inizio era anche un pò preoccupata all'idea di trascorrere 15giorni di convivenza totale.
Meravigliosi.
Quindici giorni nei quali io e te abbiamo potuto comprendere che,a torto o a ragione dei più,il futuro lo possiamo vivere soltanto insieme.
Già,i più.
Il resto del mondo.
Nella nostra storia il mondo ha sempre cercato di mettere bocca,per dire la sua,per criticare,per cercare lo sbaglio,il marcio.
Criticando noi per avere un argomento di cui parlare,per non dover fare i conti con le proprie esistenze.
Oggi vorrei ringraziare tutti quelli che hanno parlato male,bene,dietro le spalle,difronte al viso.
Vorrei ringraziarli perchè i comportamenti,tutti,anche i più cretini,ci hanno ulteriormente spronati a capire,a parlare,a discernere,a vivere.
Senza mai mettere in dubbio il nostro esistere,comunque.
Senza mai mettere dei ma,davanti al nostro amore.
Senza essere troppo umili.
Perchè l'amore non è mai una cosa umile.
Due anni fa io ero tanto diversa da oggi.
Due anni fa credevo che il passato contasse più di tutto.
Ed invece contano il presente ed il futuro.
Perchè ogni mattina,all'alba,nasce un giorno che non è stato vissuto da nessuno.
Ed in funzione di ciò che la vita ci ha offerto,non si può girare la testa senza dare neppure uno sguardo a ciò che ci sta offrendo ed offrirà.
Due anni fa,io non sapervo che esistesse davvero,la "Domenica dell'Anima"di Hegel.
Due anni fa io non sapevo quanto fosse difficile accettare una pena rivendicando la bellezza del sentimento che l'ha provocata.
Ma,soprattutto,io non sapevo quanto,l'amore,sia davvero la mano di Dio sulla spalla dell'uomo.

Domani è il nostro giorno.
I nostri desideri ce li teniamo per noi.
Tu sei un fidanzato meraviglioso.
Fantastico uomo e mio amore.
Buon 21Maggio,Tesoro mio.
                                                                  dalla tua Principessina.

Week end faticoso,appena trascorso.
Una casa che sta prendendo forma.
Tante cose da fare e tempi che stringono.
Tempi da rispettare e nei quali sperare.
Che tu chiami a gran voce.
E che aspetti fiducioso con quei tuoi occhi verdiazzurri spalancati e dolcissimi.
Dedico questi momenti a te.
Ti dedico parte delle mie paure,ma non dei miei dubbi.
Perchè dubbi non ne ho.

E' faticoso non avere un giorno di riposo.
Di totale disimpegno.
Un giorno dedicato interamente a cose "leggere",ad un passatempo qualsiasi,ad una passione.
In questo periodo tutto è mirato.
E sò che il mio unico momento di "riposo" saranno la tre giorni di Equiraduno tra più di un mese.
Lo aspetto come un bambino aspetta Babbo Natale.
Aspetto di salire a cavallo ed impostando la postura un pò costrittiva della monta inglese,lasciarmi andare.
Assurdo,se mi metto a pensare.
Ma ultimamente ci sono tante cose,più costrittive di quella.
Il non potersi riposare mai.
Il non poter andare al mare,a casa mia.
A controllare il mio giardino.
A spalancare la finestra di camera per sentire il sapore del sale e l'odore di pino.
E' questa, la più dura costrizione.