Scrivo col nuovo portatile ed ogni tanto mi incanto.
Non sono abituata a questa luminosità e neppure alle lucine che continuamente s'accendono e si spengono,come in un minuscolo albero di Natale.
La bambina dorme.
Gaialuce,la mia bambina sorridente e dolce fa la ninna nel suo lettino ed io la guardo in punta di piedi.Camminando leggera come una fatina,con i passettini piccoi,tipici di me.
Chi la vede dice che mi somiglia.
Io non sò cosa abbia preso da me e cosa da Mauro.
Ma una cosa l'ho notata anch'io che le somiglianze non sò vederle;ha il mio taglio degli occhi.
Quando sorride,ad esempio.
Le sorridono prima gli occhi e poi la bocca.
Ama le cose rosse,e sembra snobbare il giallo,anche in questo sembra somigliarmi.

Oggi è l'8 Dicembre ed io ho attaccato le decorazioni alla porta di ingresso.
Ancora tanto devo fare,in tal senso.
Ci sono moltissime cose da preparare,per far entrare la casa in atmosfera natalizia.
Devo darmi un sacco da fare e sedevo essere sincera mi sento distrutta ancora prima di cominciare.
Complici i 9 kg della signorina,che a 6 mesi è grossa come un bimbo,maschio,di un anno.
La schiena ogni tanto mi dice che starebbe volentieri distesa sulla spiaggia al sole,ma io ignoro le sue richieste e stringo la mia paperina.
In ogni caso mi darò da fare,per far respirare aria natalizia anche in questa casa.

Non sò se davvero recupererò totalmente quello che tu mi hai strappato quel giorno di Natale di 7anni fa.
Io oggi ho mia figlia.
Oggi sono una mamma.
E questo mi pone un gradino sopra tutto.
Alcune cose non mi tangono più.
Per altre mi arrabbio pure di più.
Ma devo alla mia splendida creatura tante cose.
Vorrei apprendesse anche il perdono,anche se io no sò darlo a te.
E non ti posso giustificare per quella sera.
Quella sera dovevi chiudere il cancello e prendere in mano il telefono.
Mi sarei arrabbiata,forse,ma ti avrei salvato la vita.
Anzi,te la saresti salvata da solo.
Oggi saresti.
Oggi potresti.
Oggi faresti.
Invece siamo noi a fare tutto e tu rimarrai per sempre fermo ed immobile lì.
Nei cuori degli altri,anche.
E pure nel mio.
Maledetta miseria,oggi sono mamma e sono più forte,ma anche più debole.
E tu sei sempre il mio primo pensiero quando penso al Natale.
Ti voglio bene,ballerino dalle mani belle e dai modi gentili.
Ovunque tu sia.

Gaialuce ha iniziato a mangiare la frutta con un pò di biscottino sbriciolato.
E gradisce,gradisce molto.
Lei ha sempre fame e stiamo provando a tamponare così,il suo bsogno di cibo solido,oltre al solito lattino delizioso.
E' una bambinona ed il suo bisogno di alimentarsi è parecchio palese..appena ci vede a tavola sgrana gli occhi e comincia a divincolarsi per vedere se in qualche modo può avere ciò che è nei nostri piatti.
Siamo arrivati al punto di mangiare senza frci vedere,prchè lei capisce che non possiamo darle quello che mangiamo noi,e si dispera poverina.
E curiosa e ruffiana e farebbe qualsiasi cosa,anche solo per le nostre briciole,piccola stella.
Fortunatamente manca poco ad iniziare lo svezzamento e questo da un lato mi solleva.
Ma dall'atro mi crea stati d'animo sospetti.
In fondo veder crescere  nostri bambini è un'esperienza mgnifica,ma anche tanto bella da fare male.
Chi è mamma lo sà.
Poi quello che mi fa ridere è che non credevo sari stata una del tipo:"Se non sei mamma,non puoi capire.."
Detestavo chi diceva frasi di questo tipo e mi ricordo che tacciavo queste persone di sapute.
Ed invece è esattamente così.
C'è uno spartiacque enorme,che separa chi i figli li ha fatti,da chi no.
E' una linea, rigorosamente rossa,che divide le persone che non hanno bambini,da chi ne ha.
Le prime non sanno nulla di cosa significa la parola viscerale.
Da mamma,oggi capisco tante cose.
Da mamma mi sento molto più forte ed anche molto più fragile.
Ho l'infinito sul palmo della mano,quando stringo quella di mia figlia.

Da mamma spesso ti penso.
E spesso mi chiedo come farò a raccontarle a lei,certe cose.
Eppure un giorno troverà le tracce di te ed arriverà difronte a me.
Con la faccia stupita ed un pò triste,me la immagino già adesso.
Mi chiedo se riuscirò a spiegare senza terrorizzare.
Ma soprattutto,senza condizionare.
Lei avrà il diritto di doverseli vivere,i suoi anni.
Senza il tuo assillo.
Hai già condizionato i miei di anni.
Da quando sono mamma ti penso più di prima.
Ti voglio più bene di prima.
Vorrei tanto abbacciarti e sringerti,darti la mano e camminare abbracciata a te.
Manchi.
E questo significa solo una cosa.
Significa che il bene che ti volevo era sincero.
Sò che non sarebbe servito neppure quello,per proteggerti,quella sera.
Neppure se il con il mio cuore avessi generato un enorme campo di forze.
Che,racchiudendoti al suo interno come una bolla,ti avrebbe tenuto al riparo dal male.
Allora non ero tanto forte.
Oggi saprei come fare.
Io ho generato un'altra vita,oggi,sarei capace di tutto.
Tato.

Allora.
Inizio con il dire che mi dispiace un casino essere sempre più latitante da questo mio spazio che tanto amo,che tanto ho difeso e difenderò sempre.
Questo spazio è un luogo che mi appartiene totalmente e ci sono cose qui dentro da essere talmente intime e mie da spiazzarmi anche quando le rileggo.
Spesso qui dentro esprimo cose che non posso fare,dire o dimostrare.
E sò che questo luogo mi rispecchia come nessun altro.
Per questo mi dispiace non esserci più come c'ero prima.
Ma la verità è che la maternità è un gorgo perfetto.
Il concetto è che ti risucchia,come nessuna altra cosa sa fare.
Praticamente,quando dal tuo corpo scivola fuori quell'esserino meraviglioso,caldo e bagnato che è tuo figlio,tu smetti di avere priorità.
Perchè è lui,o nel mio caso,lei,la tua priorità.
E la priorità non sta nel fatto che mangia lei prima di te,o che prima cambi lei e poi ti cambi tu,no,quelle sono sciocchezze.
Priorità significa che tu nonsei più "tu",con tutte le tue cosine messe in fila,quelle che ti piacciono,quelle che hai scelto,i tuoi percorsi,i tuoi vissuti.
Priorità significa che l'unica priorità che hai ,sono i suoi respiri,i suoi sorrisi,le sue lacrime,i suoi sguardi,le sue manine calde quando ha sonno,quei piedini cicciotti,quei capelli sottili come piume e biondi come l'oro.
Così finisci col rimandare tutte le altre cose.
Posticipi,ammicchi,posponi...poi ti rammarichi un pò,ma tant'è.
Fare la mamma non è come te lo raccontano le persone.
Diventare genitore significa molte cose ma non tutte quelle che spesso uno crede o si immagina.
Spesso è più difficile immaginarsi le cose,che viverle realmente.
Però il tempo manca sempre.
Vorresti avere giornate di 45 ore,invece durano lo stesso 24.

Gaialuce è una bambina che lascia estasiate le persone.
E' precoce e sorridente.
Ride,gorgheggia,si fa capire in tutto ed è furbetta.
Sa catalizzare l'attenzione di tutti in quattro secondi netti.
E' bionda.
Alla fine ci sono pure riuscita,ad avere una bambina bionda.
Da piccola giochi con le bambole e ti immagini la tua bambina.
Il giorno in cui sarai mamma.
Ecco,quando giocavo,io immaginavo le cose che oggi ho.
E' tutto estremamente bello.
Tanto bello da farmi tremare,a volte.
Ogni tanto ti penso e,mannaggia,quanto sei bello!
Come il sole,come le stelle,come il mare,il cielo d'estate,il profumo di pineta al mattino,di spiaggia al tramonto.
Bello che sei bello!
E poi penso che ci saranno vestiti bianchi da cercare,cose da decidere,batticuori ed altro,altro ancora.
Oh,spero tanto veda tutto come lo vedo io.
Sarebbe la mia gioia più grande,dopo lo stringere al petto mia figlia.

Una serata divertentissima appena trascorsa.
Tra dolci al cioccolato ed un pomeriggio di iniziazione alla piscina,per la bimba.
Anzi,per le bimbe.
Gaialuce e la sua amichetta Rebecca.
Amiche per la pelle.
Insieme come carie e caramelle.
:)
Un Halloween divertente,a tratti esilarante,come quando ho soffiato le candeline,che nel frattempo erano diventate mezzo centimetro.
Una torta buffa ma buona,fatta tra chiacchiere,risate e momenti condivisi,che fanno sentire bene le persone.
Momenti belli insomma,e come ciliegina sulla torta la bimba.
Pacioccona e sorridente,rosea e morbida come zucchero filato alla fragola.

Sorrido.
Come hai detto tu stamani,è solo questione di tempo.
Un giorno tutto questo non esisterà neppure più.
Non esisteranno più nemmeno i ricordi,di tutto questo.
Le persone sono sciocche e stupide.
E si scavano da sole,la propria fossa.
Come direbbe qualcuno:
"4 a 0,zitti e a casa!!"
E,per la cronaca,se le persone che parlano male di me,sapessero quello che penso e dico io di loro,parlerebbero peggio!!

La paperotta lievita
E' grossa ed alta,sta seduta nel passegino in un modo talmente buffo da essere nominata "Papa in trono".
Cmq cresce cresce ed è una bambinona.
Come struttura fisica assomiglia al babbo,per il resto,è tutta me.
Sorride sempre,è socievole e dolce con tutti,dal bambino all'anziano,anche quando le rompono le scatole.
Ma dimostra già un caratterino niente male.
A lei non la si fa!
E' furba e sa il fatto suo,quando vuole una cosa non sente ragioni,è testarda e caparbia.
Ridiamo quando tossisce per finta o piange ridendo sotto ai baffi,solo per essere presa in braccio o riempita di baci.
E' una coccolona,adora essere toccata,baciata,ama farsi fare il solletico e ride shignazzando pure
E' una bambina bella,me lo ripetono in tanti, ma la prima a vederlo sono io.
Con quei lineamenti perfetti,quegli occhioni dal taglio obliquo,che scrutano tutto e tutti,quella pelle rosea come quella di una bambola.

Intanto i giorni passano.
E le cose sono cambiate totalmente.
Io taccio molto ed agisco.
Stop.
Tutto è cambiato,tutto.
Ma forse ci sono ancora persone che credono di avere una qualche influenza.
Illusi.
Soprattutto, si è accresciuto a dismisura il mio potere di fare,cose.
Anche quello di essere.
Le mie cose,i miei spazi,tutto ciò che mi circonda,è mio dal profondo.
Mio.
E nessuno può nulla per sottrarmi le mie cose.
Di fondo,le decisioni importanti viene chiesteo di essere prese da me,le opinioni che possono fare la differenza lo stesso.
Questa è la giustizia divina.
Io sono qui.
Tutto il resto non conta nulla.

Quest'anno,in onore della Bambola,o anche della Bionda,che dir si voglia,casa B.organizzerà una Supermegafesta di Halloween.
Meraviglia delle meraviglie.
Tanti gli invitati in arrivo,i preparativi fervono.
E' aperto il dibattito per il costume della baby streghetta..ma riusciremo cmq ad arrivare in fondo alla questione!
Dopotutto avere una signora Principessa per casa c'ha il suo perchè,abbiamo scoperto che i festeggiamenti ci vengono benissimo!!
In marcia quindi,pronti ad avere la casa invasa da tanti amici e tante risate!!

Certe sere.
Certe sere mi vieni in mente ed i discorsi riportano tutto su di te.
La mente,il cuore.
Sei palese in tutto.
Tanto sarebbe forte il bisogno di dirti come la tua morte ha aperto,7 anni fa,una voragine enorme.
E nulla si placa.
Neppure la voglia di dirti vaffanculo.
Non doveva andare così.
Assolutamente no.

Le bimbe sono fantastiche.
LE bimbe.
Gaialuce e la sua migliore amica.
Anche se Gaialuce con la sua amica non è per l'esattezza tanto buona.
La tira per le orecchie.
E ho detto tutto.
:)

Settembre è stato intenso.
La bimba è cresciuta moltissimo,adesso è una principessina di 8 kg(ebbene sì,è bella grossa e bella alta..tutta il babbo!!),splendida,praticamente sempre sorridente e rosea come una bambola.
Come dicevo,il mese di Settembre si è concluso lasciandomi stremata.
C'è stato il battesimo,70 persone invitate qui a casa,con un retro casa trasformato in un tripudio di fiori,palloncini e gazebi,io che ho preparato tutto il buffet,con buona pace di chi credeva che non ce l'avrei fatta.
Ed invece a detta di tutti era tutto buonissimo e perfetto ed io,anche se ero stanchissima,sono stata immensamente felice.
Gaialuce in mezzo a parenti ed amici sorrrideva,immersa nel suo vestito vaporoso candido come un fiocco di neve.
Poi ci sono servite duesettimane per riprenderci,ma sono dettagli.
Adesso Ottobre è iniziato,mancano pochissimi giorni (per meglo dire,ore)al mio Compleanno ed io non saprei davvero cosa chiedere,per me.
Un anno fa dicevo di voler essere più coraggiosa,di desiderare di avere più cuore.
Oggi sò che molte cose che credevo dinon avere,invece le possiedo.
E oltretutto ho moltissimo.
Ho persone che mi amano,amiche meravigliose,zie e zii stupendi che adorano me e la mia bambina e che fanno a gara per stare con noi,ho una fantastica bimba che assomiglia in tutto e per tutto a noi.
Al nostro amore,alla nostra stima,alla nostra forza,alla nostra testardaggine,ai nostri occhi belli.
Questo compleanno lo passerò così,circondata da tutte le cose che ho.
E che hanno me.

Poi stanotte ti ho sognato.
Sò bene che è stato un segno.
Non sò esattamente dove mi vuoi portare con questi teatrini che metti su nei miei sogni.
Il messaggio che mi vuoi passare è sempre lo stesso:io mi sbaglio e tu hai ragione.
Spero che un giorno riuscirai anche a spiegarmi perchè.
Ma,fino a quel giorno,io ti terrò stretto dentro al mio cuore.
Non ti muovi di un millimetro.
Deh.
:)

Gaialuce cresce.
Ed è bellissma.
Domenica 13 Settembre abbiamo festeggiato il Battesimo ed è stata una giornata meravigliosa.
E dire meravigliosa è riduttivo.
Ci siamo emozionati,siamo stati felici,ci siamo divertiti,abbiamo riso dentro ai nostri abiti belli e lucidi.
Coi cuori gonfi e trepidanti dalla gioia e dall'onore di essere i suoi genitori.
Il cugino Francesco e la mia amica Martina sono stati un Padrino ed una Madrina perfetti,scelti apposta per lei e per noi.
Scelti perchè belle persone,vere,sincere,presenti nella nostra vita e nei nostri momenti importanti.
Al battesimo c'erano tutti.
Tutte le persone che per noi contano e che vogliamo nella vita della nostra piccola Gaialuce,che vogliamo la accompagnino per mano,insieme a noi,alla scoperta di tutte le cose belle che il mondo contiene.
C'è stato tempo per tutto,per la commozione e per le risate,per i sorrisi di occhi e di cuore.
Gaialuce ha fatto arrivare da lei tutti,parenti lontani e vicini,cugini,biscugini,bisnonni,biszii..tutti,davvero tutti.
Ed amici,tanti amici.
Sorridenti e felici per lei,che bella come una bambola,sorrideva a tutti con la sua faccina buffa e gentile.
Mille i momenti da incorniciare,dalla messa alla cena,dalla mattina con le mie amiche che mi seguivano passo passo ,come ombre,pronte ad aiutare in tutto e per tutto.
Giorni di preparativi,la nostra casa felicemente invasa da amici e parenti ,tutti pronti ad aiutare,di pasta al pomodoro preparata al volo per pranzare tra un lavoro e l'altro,tra giardini sistemati,gazebi montati,pergole potate,palloncini gonfiati e fiori, fiori, fiori dappertutto.
E' stato bellissimo.
Esattamente come lo volevamo.

Un giorno te lo racconteremo,bella bambina nostra.
Di quante persone ti vogliono bene.
Di quanto tu fossi bella.
E noi fieri.
Di essere stati scelti come tuoi genitori.

Ci siamo.
Non siamo mai andati via,in realtà.
Abbiamo fatto quasi un mese di mare,è vero,però poi siamo tornati(belli,riposati ed abbronzati)e leggevamo sempre,senza però scrivere.
La Princi c'è.
E' una bambinona bellissima e vivace,sempre sorridente.
Ha due guancine rosse che sembra una melina tonda e lucida.
Ogni giorno cresce un pò e questo è bene e dall'altro lato quasi mi sembra ci stia sfuggendo tra le dita,tanto è veloce il suo ritmo di crescita e cambiamento.
Ogni giorno è nuovo e bello insieme a lei che sai stupirsi ed emozionarsi per tutto,perchè tutto per lei è nuovo e bello e meritevole di un sorriso.
Già,perchè la signorina è una delle bambine più sorridenti che io abbia mai visto.
Lei sorride a tutto ed a tutti,è totalmente pura e priva di difese.
Gaialuce guarda tutto con quei suoi occhioni grandi e noi impariamo a guardare tutto in modo nuovo insieme a lei,come se vedessimo ogni cosa per la prima volta.
Gaialuce mangia.Mangia come una piccola volpacchiotta affamata e così cresce,cresce a vista d'occhio.
Ma,soprattutto,Gaialuce ha reso tutti felici.
Ad ogni sua piccola mossa o smorfia,tutti si trasformano in giullari rimbambiti pronti a farla ridere ancora ed ancora.
E' la mia bambina bella ed io non avrei potuto chiedere di più per me.
Fare la mamma non sempre è facile e venerdì scorso ho dovuto bere fino in fondo l'amaro calice portando la principessina a fare il suo primo vaccino..sentirla e vederla piangere disperata per una cosa che abbiamo deciso noi,"farle del male"volontariamente in quel modo,per me è stata una "bella"prova,da sopportare.
Ma è andata.
Un attimo dopo l'altro,un sorriso dopo l'altro,un passo dopo l'altro,arriveremo.

Insieme,per mano.

Chiacchiere di una sera dopo cena.
L'aria è fresca e la finestra spalancata.
Ti ascolto e sento che sei molto più categorico di me,sotto sotto.
Il tuo essere categorico senza essere duro è un qualcosa che la gente non immagina.
Ma io ti conosco.
Sò che sotto i tuoi occhi verdiazzurrini,sotto ai tuoi silenzi,si celano pensieri e parole.
Tu sei ermetico,anche se non per me.
Tu sai celare perfettamente quello che realmente pensi.
Io spesso non lo sò fare.
Sò di essere dura e di non riuscire a fingermi morbida neppure per sbaglio.
Sò di essere arroccata sulle mie idee,ma tu lo sei molto più di me.
In tutta questa storia ho capito che tu di fondo con certe persone non hai intenzione di avere più nulla a che fare.
E' per questo che sostengo che sei più categorico di me.
Perchè,silenziosamente,senza grandi discorsi,hai preso le tue decisioni e stop.
(Io ti adoro.
Adoro il modo che hai di difenderci e difendermi.
Adoro la tua voglia di fare,di costruire,per noi.
E' bello quando mi sorridi.
Sò quasi sempre quello che stai per dirmi.
Come ieri sera,ad esempio)

Certe persone,certe stuazioni,certi movimenti.
Non ci incantano più.
Adesso sappiamo benissimo che carte avete nel mazzo.
Ed è inutile che cerchiate di comprare chi è più debole con movimenti meschini.
Personalmente non mi abbindolate più.
E,in caso,vi aspettiamo al varco.
C'è chi gioca a carte scoperte,sempre.

Adesso siamo in tre!
Il mio numero preferito..e,ironia della sorte,sono perfino riuscita a fartelo avere nella data di nascita.
Come ce l'ho io.
Sei bellissima,Principessa.
Sei la mia bambina piccola che cresce alla velocità della luce.
Babbo e Mamma sono innamorati di te,piccola donnina rosa.
Profondamente innamorati.
E tu ci guardi con i tuoi occhioni spalancati e curiosi..ma quanto sei bella??!!
La cosa buffa è che per quanto io abbia cercato di immaginarti,durante i nove mesi,mai mai mai avrei potuto pensare che saresti stata così bella e che ti avrei adorata a questi livelli.
Da subito,in modo totale e viscerale.

Sorrido.
Penso a tutte le cose che sono state dette di noi.
Risorrido.
Un giorno ti raccontermo tutto.
Un giorno ti spiegherò che ci vuole poco,per aprire la bocca e dar fiato alle trombe.
Che malignare e criticare le scelte degli altri è facile.
E che,solitamente,le persone amano parlare degli altri per non dover fare i conti con le miserie che c'hanno dentro.
Quando sarai grande abbastanza per comprendere la fatica della coerenza.
L'importanza della costanza.
Del rispetto.
Della tolleranza.
E spero davvero che tu lo sarai,tollerante.
Perchè io invece con tante persone non lo sono stata.
Con chi ha malignato,ad esempio.
Ma oggi è tutto piuttosto buffo.
Non conta più niente.
Conti solo tu,Gaialuce.
Mio cielo senza nuvole.

30 Maggio 2009...atterraggio riuscito!!
E' nata Gaialuce!!!

Dopo una notte praticamente insonne,una mattina che è scivolata via veloce ed un pomeriggio duro davvero,alle 18.23 me l'hanno appoggiata sulla pancia.
La mia bambina piccola.
Sò che quel momento rimarrà indelebile in me come l'attimo più bello della mia vita.
L'ho presa tra le braccia ed ho pianto,perchè era (ed è) bellissima.
Esattamente come avevo sempre sperato e sognato e forse ancora meglio.
Ho pianto perchè finalmente la nostra bambina tanto sognata e desiderata era con noi.
Insieme ad una mamma piagnucolona hanno salutato l'arrivo della principessina un babbo stanco morto ed emozionato come un bimbo il primo giorno di scuola e due nonne parecchio stralunate!
La nostra bambina!!
Bella come te,con i tuoi colori,il mio nasino e la mia vitalità.
Con gli occhioni grandi e spalancati verso il mondo.
Meravigliosamente verdi.
Chiara,con una pelle perfettamente rosa e due guancine rosse come una melina.
Gaialuce.
Un nome che mamma e babbo hanno scelto orgogliosi e fieri.
Un nome positivo e luminoso.
Come la nostra bambina.

Quella del parto è un'esperienza che non si può spiegare.
Ti impone momenti nei quali devi andare avanti mentre vorresti solo scappare indietro.
Per assurdo ti lascia l'impronta in un istante di come sarà,essere genitore.
Ti impone il domani come unica alternativa,la forza ed il coraggio come unici attributi.
Non puoi più decidere di fare la fragile perchè ti va.
L'amore più grande di tutti e quello che sà far male e paura.
Quello per un figlio.

Intanto due giorni fa è nata anche Rebecca.
Benvenuta piccola pulcina,ti stavamo aspettando.
La tua mamma è una persona bella,solare,positiva.
In questi mesi ho iparato a conoscerla e ad apprezzarla.
Sono fiera di essere nella vostra vita e di avere voi nella mia.
Ed in quella di Gaialuce.
Spero riuscirete ad essere amiche.
Amiche davvero,non per dire.
L'amicizia vera è così difficile da costruire e da gestire.
Spero che noi mamme sapremo darvi il giusto esempio.

Sei l'amore di mammina e babbino,Gaialuce.
Sei la nostra bambina bellissima.
Il nostro sole.
La nostra luce.

E' inutile che continuiate ad arrampicarvi con frasi fatte e comparsate strategiche.
Le cose qui sono cambiate!
Hai presente quando calcoli qualcosa al millimetro e sei arcisicuro di aver preso bene le misure?
Sì?
Perfetto.
Te ne vai tutto giulivo,felice di avere la perfezione in tasca,convinto di mille certezze che-pensi tu-nessuno potrà toglierti.
Ecco,in quel preciso istante tu non lo sai,ma si sta compiendo un errore madornale.
L'imprevedibile sta entrando in gioco.
Tu non lo sai,ma le misure precise che avevi preso,stanno diventando sgangherate e approssimative.
Pensi di avere ancora tutto,in realtà nulla è più uguale.
E non hai più niente.

Questa è la punizione per chi "fa i conti avanti all'oste".
Per chi crede che il passato conti più del futuro.
Il futuro da vita ai giorni e alle ore,il passato più spesso toglie e non dà.
Ci sono persone che credevano che i giochi fossero fatti.
Che si erano relazionati con le cose e con gli altri,in modo da far credere tante belle favoline.
Ma le favole vanno bene fin quano uno decide di crederci.
ll giorno in cui smette,non ci sono più proroghe o concessioni.
E poi c'è la storia dei piccoli.
I piccoli solitamente sono esserini ai quali non daresti un centesimo.
Sulla cui forza di far cambiare le cose non scommetteresti un euro.
Giusto,no?
Sbagliatissimo.
Bisogna temerli i piccoli.
Sono persone abituate a lottare in ogni loro secondo.
Sono abituati ad apparire in un determinato modo ed hanno siluppato una resistenza totale alla vita.
Proprio perchè le persone li credono deboli e destinati a perdere,di solito sono tutto il contrario.
Spesso,mentre gli altri danno loro i giorni contati,quelli se la ridono di brutto.
Un pò come gli atleti della nazionale jamaicana di atletica.
Molti si chiedono come facciano ad essere i più veloci al mondo.
Loro,la loro terra,la loro pelle sono considerate niente.
Sono considerati dei destinati a perdere.
E loro corrono più forte di tutti e vincono tutto.
Lasciando gli altri con un pugno di mosche.

Bucine in Fiore alle porte.
Ed un sacco di altre cose.
Anzi,di preciso solo una.
Ieri sera in quattro sorridevamo di questa cosa e la attendiamo insieme come un piccolo traguardo.
Nella valigia non ho ancora messo la trousse.
Ci penso ogni giorno e poi non la preparo.
Un pò come chi ancora si rifiuta di fare la valigia.
La mia è stata un pò comica.
L'ho fatta il pomeriggio precedente al nostro viaggetto in Sardegna.
Da sola,in cucina,con la finestra che da sul giardino spalancata.
Tutte raccontano di averci messo dentro mille oggetti rivelatisi poi inutili.
Io,per assurdo,sò di avere l'essenziale.
Sò che forse dovrò far fare avanti indietro a tutti per portarmi cose che poi mi necessiteranno.
Ma va bene così.
Ad oggi sono convinta che mi serva solo l'essenziale e questa convinzione mi semplifica tutto molto.

Poi ieri abbiamo terminato il lavoro alla piscina.
E' bello guardarla dal giardino,illuminata e silenziosa nella notte.
E' bello immaginare quando sarai tu a sguazzare lì dentro.
Quanto forse dovrò sgolarmi per tirarti fuori da lì.
:)

39esima settimana alle porte.
E ieri sera ecco l'sms della prima di noi che ce la fa.
Che abbraccia il suo bimbo,e che poco dopo manda un sms a noi.
Sò che le mie lacrime sono state di goia ed emozione,ma anche di brividi lungo la schiena.
Domenica scorsa eravamo tutte a cena vestite di raso,luminose e fiere come principesse.
Ma le cose possono cambiare velocemente,lo sappiamo.
Lo sò.

Ben arrivato,Niccolò.
La tua mamma ed il tuo babbo sono due persone sorridenti.
Spero che sarai un bambino altrettanto sorridente.
Ti auguro di crescere nella serenità e nell'amore che oggi regnano intorno a te.
In questo mondo fatto dai grandi,non è semplice essere bambini.
Ma tu avrai il tuo babbo e la tua mamma,pronti a proteggerti.
Perchè chi i bambini li fà,è disposto a mettere in gioco tutta la propria vita per difenderli.

Vorrei dirvelo ogni volta che ci troviamo,quanto siamo belle.
Bellissime.
Forse non saremo mai più belle come adesso,luminose come ora,fiduciose e fiere come in questi giorni.
Nonostante i giusti timori,le giuste ansie.
E' così bello e divertente stare con voi,con voi parlare ridere,essere un pò tristi e poi tornare a sorridere.

Io non sò cosa ci aspetta di preciso.
Io sò immaginare,riesco solo a chiudere gli occhi e tratteggiare linee e contorni colorati.
Dentro ai miei contorni c'è un pò di tutto.
Ci siete anche voi,le nostre risate fino alle lacrime,le nostre nuotate in piscina,gli abbracci ed i baci.
C'è il coraggio che non credevo di avere e che invece ho tirato fuori.
C'è parte della mia testardaggine,parte del mio buon senso,della mia fermezza.
Il mio modo intransigente di scegliere chi avere accanto e chi no.
Ma,soprattutto,ci sono tende colorate con animali disegnati e noi due seduti lì davanti.
Ad attenderti.
Sorridenti e felici.
Questa è la certezza che spazza via tutto.

Ultimi periodi -giorni- con la pancia.
La Princi sta diventando bella ingombrantella e siamo tutti ansiosi di conoscerla.
Sabato all'ecografia era bella come il sole,tutta rannicchiata nel poco spazio ormai rimastole.
Questi nove mesi sono passati ed avrei mille aggettivi per definirli.
All'inizio è stata una bella batosta.
Ho lottato per te,piccola topolina di mammina,senza capire,ma ascoltando solo quello che mi diceva il cuore.
Ho lottato perchè ho avuto la forza di non credere a niente e a nessuno,ma solo a Te.
La forza di essere revoltosa ,quella che ti fa essere grande anche quando vorresti che ci fosse qualcun'altro al posto tuo.
Poi i fatti mi hanno dato ragione.
E le persone mi hanno fatto i complimenti.
Non servono,sai.
Serve quello che hai fatto e serve solo a te,serve seguire quello che c'hai dentro anche a costo di dover sfidare la paura.
Oggi ti accarezzo attraverso la pancia e vorri dirti quanto è bello aver creduto in te.
Anche se ad onor di cronaca il tuo babbino è stato il primo a farlo.
Ma lui è un positivo,non un cuore nero come me.
Lui se ne strafrega da sempre delle paorole di chi non gli interessa.
Io ho imparato tardi invece,quindi per me è stata una vittoria doppia.

Vorrei dirti tante cose,oggi.
Raccontarti ad esempio di come sono belle le mie amiche.
Le conoscerai,son tutte un pò simili alla mamma.
Tutte un pò come lei,pazze scatenate con i piedi ben  piantati per terra.
Vorrei dirti,oggi,che le giornate sono diventate calde e belle
Che probabilmente oggi farò il primo bagno nella nostra piscina.
Quindi anche tu,bambolina di mammina.
:)
Ti aspettiamo.
E,come canta qualcuno,"la paura non esiste".
Ricordalo,ed insieme pensa che vicino a te,sempre un passo dietro di te,ci saremo noi.
Fieri di te,privilegiati.
Ad amarti più in là di ogni domani.

Festa della Mamma.
Io e te siamo insieme eppure ancora non ci conosciamo.
Per il momento siamo così complementari da fonderci.
Poi arriverà anche il giorno in cui dovrò lasciarti andare ed allora sì che saranno dolori.
O forse anche no.
Per il momento sei grandiosa.
Sei la prova vivente che le cose possono sempre cambiare.
Le situazioni,i rapporti,persino le case,i giardini e le abitudini.
:)
Ti aspettano tutti,tutti vogliono conoscerti e tutti sono pronti a tutto,per te.
Così piccola e già così potente,PiccolinaDiMammina!
Mica ti monterai la testa,vero?

Tu sei l'amore di Mammina e Babbino.
Tu sei la nostra stellina dei desideri,che ci rende felici ed orgogliosi ogni giorno.
Tu sei tante cose per me.
Ed io spero di essere altrettanto per te,bambina mia piccola.
Sò che non sarà sempre facile,nè sempre splendido,ma sò anche che Mammina tua sarà sempre mammina tua.
Pronta a combattere come una leonessa,per te.
E con te.

Quando lo dicevo io"Se siamo insieme,domani è già qui",non mi credeva nessuno e mi ridevano dietro perfino.
Sentirlo cantare così,questo mio concetto da tanto predicato,mi fa un certo effetto.
E mai come oggi è attuale.
E non solo per me.

Ti aspetto AmorePiccolinoDiMammina.
Ti aspettiamo.
Non credere a chi ti dice che sarà complicato.
Vedrai,sarà semplicissimo.
Riconoscere le mani,le braccia,gli occhi, di chi ci ama davvero...è semplicissimo.
Basta fermarsi a respirare e seguire il cuore e l'odore di buono che sprigiona l'amore.
Mammina tua c'è e sarà al tuo fianco ora,oggi,domani e sempre.
In tutti i giorni del calendario e per tutti i calendari che ancora devono essere stampati.